Отправлено: 26.09.10 22:33. Заголовок: Мой новый рассказ, н..
Мой новый рассказ, написанный в стиле "Гришковец, умри от зависти!" Прошу любить и жаловать. Может, через пару месяцев у меня таких рассказов на целый сборник наберётся.
"Конь-качалка"
Спускаясь по эскалатору ТЦ "Западный", находящегося на Рублёвском шоссе, я случайно наткнулся взглядом на деревянного коня.
В моём сознании возникло несоответствие. "Западный" - чуть ли не самый дорогой торговый центр на Рублёвке. В нём на третьем этаже элитный бутик персидских ковров, там же какая-то арт-выставка (можно купить картину, засунув её в корзину для товаров). Остальные магазины в этом ТЦ торгуют дорогой мебелью, расписным фарфором, элитным нижним бельём для жён и любовниц олигархов.
Несоответствие первое - какого хрена в ТЦ "Западный" делает писатель-лузер А-точка-Клыгин? Действительно, эти два явления - Рублёвка и Клыгин абсолютно не соответствуют, и даже противоречат друг другу. Хотя, если вспомнить законы диалектики, противоречий нет, есть лишь единство и борьба противоположностей. Видимо, борьба данных противоположностей плавно перетекла в единство. А если объяснить это более простым языком, А-точка-Клыгин хоть и не добился внушительных успехов в коммерческой литературе, так и оставшись лузером в рядах высокооплачеваемых писателей, но всё же выбился из числа лузеров-по-жизни в ряды почти-около-гламурных подонков, и разгуливает теперь по торговому центру "Западный".
А может, просто случайно зашёл, специально прокатившись на другой конец Москвы, чтобы иметь удовольствие погулять по гламурной Рублёвке и немного попонтоваться перед ПЧ своего блога на Ли.ру? И такое бывает.
В любом случае, факт остаётся фактом - "альтернативный" писатель А-точка-Клыгин и почти альтернативный деревянный конь-качалка пересеклись в одной точке пространства-времени - у эскалатора ТЦ "Западный".
Если мы успешно расправились с первым несоответствием, думаю, пора плавно перейти ко второму.
Что деревянный конь-качалка делает в элитном торговом центре? Чтобы понять это, углубимся в историю вопроса.
Увидев коня, я вспомнил своё детство. Денег не было. Не потому что их не было только у нашей семьи - в те давно прошедшие дни "светлого будущего" денег не было ни у кого - и это состояние всеобщей коллективной нищеты называлось "светлым будущим". В общем, я привык, что если в детстве мне чего-то хотелось, и я просил у родителей купить мне шоколадный торт или красивую машинку, мне всегда отвечали: "Нет, это слишком дорого". Однажды в студёную зимнюю пору, когда ночь наступает рано, и витрины магазинов расцветают электрическими клумбами до настуления "детского времени" ... да, даже в глухом провинциальном городке зажигались витрины магазинов, и гирлянды электрических лампочек освещали площадь, возвещая о наступлении новогодних праздников. Вообще-то, возвещать должен был громкоговоритель, висящий на столбе, но он уже несколько лет был сломан (позже его починили, и он стал лить в уши прохожим ушаты попсы от "Русского радио"). Так что гирлянды невольно исполняли обязанности громкоговорителя, возвещая людям... впрочем, куда это я опять отвлёкся? Важно то, что именно в такую "студёную зимнюю пору" я всей душой прочувствовал состояние, описанное в песне и клипе какого-то американского рэпера "Window shopper" - этот клип позже подробно комментировал кто-то из наших рэпующих звёздочек в эфире одного или обоих российских музыкальных каналов. Window shopper - оконный покупатель - человек, уткнувшийся носом в витрину магазина и с диким вожделением взирающий на дорогие вещи, которые он никогда не сможет купить. Так в студёную зимнюю пору моего детства я взирал на... деревянного коня-качалку, покрытого хохломской росписью и красиво расположившегоя в витрине магазина игрушек - задом к моему носу. Памятуя о том, что было год назад, когда я истерил на весь "Детский мир", умоляя предков купить мне красиво разрисованного пластмассового Деда Мороза - и как меня позже наказали за ту истерику - я лишь долгим печальным взглядом смотрел на коня-качалку, понимая, что эта вещь навсегда останется для меня недосягаемой - ведь даже если я вырасту, и у меня будет много-много денег, чтобы его купить... Когда я вырасту, мне уже не нужен будет конь-качалка, потому что я физически не смогу на него влезть - я буду слишком большим, а конь - слишком маленьким. Так, уже в семилетнем возрасте я, сам того не осознав, раз и навсегда решил для себя главный вопрос философии экзистанса - "БЫТЬ или ИМЕТЬ". Не сформулировав вопроса, я чувствовал, что хочу БЫТЬ ИМЕЮЩИМ.
И пусть Хайдеггер и Сартр катятся туда, куда им и дорога. Обоим.
Как видите, прошло много лет. Мечты о том "что будет, когда я вырасту" отчасти стали реальностью, отчасти отправились в то же самое небытие, где ныне пребывают не только Хайдеггер с Сартром, но и многие дорогие и близкие мне люди.
И вот, спускаясь по эскалатору ТЦ "Западный", я нашарил коня своим рассеянным взглядом.
Деревянный Конь? Здесь??? Какого ... он тут делает? Хотя с другой стороны, метафизический отросток моего Ума слегка толкнул моё сознание, намекая на тему: "это судьба", и хоть Хайдеггер с Сартром тут ни при чём, однако ж вот он, конь, символ из моего детства (к чертям Фрейда и подсознание), торчит посреди Рублёвки. И как всегда, конь повёрнут ко мне задом.
Подойдя к "символу", я пару минут изучал его. На коне не было ценника (видимо, сие обстоятельство означало, что по крайней мере лично для меня конь-качалка является бесценным). На этом коне не было хохломской росписи - он был чёрно-рыже-коричневым, как и полагается живым лошадям. И на нём было седло с золотыми стременами - явный признак того, что конь этот не простой, а Рублёвский. ))) Осматривая коня в поисках ценника, я заметил на его деревянной голове трещину. Удивился. То, что на Рублёвке может стоять конь-качалка, ещё лезет хоть в какие-то ворота, но вот треснутый конь-качалка на Рублёвке - это уже ни в какие ворота не лезет!!! Я снова обошёл вокруг коня и других предметов, стоявших рядом - столик, два стула, какие-то уродливые статуэтки - всё это помещалось на выцветшем коврике у эскалатора. И наконец, я узрел ценник, гласивший: "Распродажа 50 %". Всё стало предельно ясно. Треснутого коня выставили на распродажу у эскалатора. Тут я обнаружил и ценник на деревянной конской спине (мог бы поклястья, что ещё секунду назад этого ценника не было, но если я это сделаю, придётся заворачивать рассказ в направление мистического солипсизма, а от него читатели обычно плюются, как показывают исследования маркетологов духа). Моему взгляду открылись и другие трещины на прекрасном дереянном теле коня-качалки. Взгляд, брошенный на ценник, сообщил мне об удивительной стоимости данного "чуда" - 70 тысяч рублей. - Что? - возмутился я вслух, хотя меня вряд ли слышали даже охранники у входа. - Семьдесят? А со скидкой, значит, тридцать пять? Не-ет, за эту развалюху максимум дам десятку! Не больше!
С этими словами я покинул ТЦ "Западный" и растворился в ночи, как и подобает порядочному хоббиту на пенсии.
Для въедливых литературоведов, и специально для моей бывшей училки по лит-ре (она даже не догадывается, что я почти стал писателем) - Пы Сы. Я понимаю, вы задумались о том, символом чего являются в этом рассказе трещины на деревянном теле коня. Являются ли они символом того, что Рублёвка и основанный на её деньгах существующий государственный строй трещит по швам? Или, возможно, это моё мировоззрение дало трещину, и скоро придёт конец существованию персонального мира А-точка-Клыгина? Есть ещё варианты, версии, предложения, ставки-явки-пароли, рюмки, коньяк?
Нет?
Тогда предложу свой вариант! Трещины на коне - это вход в то самое небытие, куда угодили Хайдеггер, Сартр, философия экзистанса, Фрейд, психоанализ, и вся прочая шелупонь. И честно сказать, лично я буду рад, если они все там и останутся, For ever.
А я буду вечно стремиться к недостижимому-и-бесценному-лично-для-меня коню-качалке.
Отправлено: 03.11.10 15:29. Заголовок: Вот ещё немного для ..
Вот ещё немного для промоушена. Этот рассказ тоже войдёт в сборник:
"Параллельные"
Расскажу о том, что меня потрясло. Нашёл "В контакте" одного человека - в последнее время люблю находить там старых знакомых и, не входя с ними в контакт, читать, что они пишут, наблюдать, как сложилась их жизнь.
Несколько человек меня приятно удивили, некоторые - сильно потрясли. И сегодня случилось самое большое потрясение. Потому что я нашёл в контакте одного парня...
Маленькая предыстория. Я и этот парень - назовём его Петя, потому что он совсем не Петя - когда-то давно, в далёком детстве жили в разных подъездах одного дома на забытой всеми богами окраине.
Когда нам было лет по 5, мы с Петькой дико друг друга ненавидели. Почему - сейчас уже трудно сказать. Наверно, когда в одном дворе сталкиваются два "альфа-самца", конфликта избежать невозможно, потому что каждый хочет лидировать. Вот мы и... столкнулись. Он был выше и шире меня, зато я хитрее. Поэтому мы, как могли, делали друг другу гадости и делили песочницу, которую каждый из нас считал своей.
В какой-то момент мы с всё же поделили сферу интересов, разделили пополам свой двор и окружающих. Типа - "вот эти ребята - моя банда, а эти ребята - твоя банда". И продолжали тихо ненавидеть друг друга уже без явных столкновений. Наверно, потому что поняли - ни один из нас не возьмёт верх над другим.
В школе мы, к счастью, учились в параллельных классах. Я всегда старался собирать информацию о Петьке через общих знакомых - ну, чтобы радоваться каждому его провалу. Слышал, что точно так же и он иногда расспрашивал ребят обо мне. Конечно, взаимная ненависть не была нашим основным занятием - она протекала "в фоновом режиме", как заноза в мозгу.
Когда мы доучились до старших классов, я выбрал гуманитарный профиль, пошёл в гуманитарный класс, а Петька - в математический. Меня удивило, что он после 10-го класса не ушёл в какое-нибудь ПТУ - я втайне считал его полным дебилом, но как оказалось, я ошибся. А он, видимо, в свою очередь, считал полным дебилом меня - и оказалось, что он тоже ошибся.
Затем мы благополучно поступили в разные институты, и на какое-то время потеряли друг друга из виду. Хотя по-прежнему жили в одном доме, и даже пару раз сталкивались в одном автобусе - завидев друг друга, расходились по разным концам автобуса.
Когда я заканчивал пятый курс, кто-то из общих знакомых рассказал мне, что происходит у Петьки. Ему хорошо давались два предмета - химия и информатика. Он нехило разбирался в программировании и веб-дизайне - и после института быстро нашёл работу, связанную с компьютерами. Я по-своему и тут от него не отставал - хотя в совершенно другой области и совершенно другими путями.
Однако в тот момент у меня впервые возникло подобие уважения к этому человеку. До сих пор помню один эпизод - поздним вечером я возвращался с работы (подрабатывал после занятий в универе), шёл к дому с остановки. Была зима, холод, улица разбитых фонарей освещалась одной лишь Луной... И подходя к дому, я увидел силуэт, подходящий к соседнему подъезду с другой стороны. Издалека я узнал в силуэте Петьку. И мелькнула мысль: "Наверно, во всём дворе только мы двое так поздно с работы возвращаемся..." И в тот момент я его почти зауважал. Почти... потому что всё равно сильная ненависть к этому человеку оставалась.
Вот уже несколько лет я не живу ни в том доме, ни на той улице, и вообще далеко от того города, где всё это происходило. Однако я сегодня увидел Петьку в контакте. По фото узнал его не сразу - с аватары на меня смотрели непроницаемые чёрные очки, закрывающие полузабытое знакомое лицо. Он, как и я, не любит показывать свои фото.
А дальше я прочитал его интересы, любимые книги, музыку и фильмы... и охренел. Всё-таки закон о единстве и борьбе противоположностей - правильная вещь. Я увидел, что Петька, помимо увлечения компьютерами, софтом и железом, к тому же серьёзно увлекается психологией, мистикой и философией.
Как минимум, он проштудировал Карла Юнга и ещё нескольких корифеев психологической науки - Фейрабенд, Выготский и т.п. Далее... Петька читал и Фридриха Ницше (удар по моему самолюбию), кое-что из фантастики, Брэдбери, например (ха-ха, ненавижу Брэдбери). Ну и дальше... нокаут по моей гордости. В числе любимых авторов Петьки оказались: Кастанеда, Пелевин, Мураками, Стругацкие.
Fuck!!! - сказал я, увидев это. Второй "фак" я сказал, когда прочитал в контакте, что Петька помимо всех возможных жанров тяжёлой музыки (от панк-рока до дарк-амбиент) слушает и кельтский фолк, который я очень люблю - и не просто "Мельницу" слушает, а ещё и Secret Garden. Я искренне считал Петьку существом, неспособным понимать такую музыку.
Добило меня то, что он у себя на стене пишет про "нумерологические психоматрицы по дате рождения". Трижды фак! Это моя привилегия! Я их всем считаю!!!
В общем, меня потрясло. Если бы не наша детская вражда, я бы мог даже подружиться с этим человеком. Но уже не смогу никогда. Оба не сможем. Слишком уж сильно засели в памяти негативные детские воспоминания.
Но даже странно. Два парня выросли в одном дворе, шли параллельными путями развития... даже читали одни и те же книги, но... так и не смогли найти общий язык. Сейчас смотрю на его страницу и сам до конца не понимаю, какие чувства испытываю к этому человеку.
Моё удивление вызывает и тот факт, что... Петьке было в жизни гораздо труднее, чем мне. Ведь у него семейка-то... мать - баптистка, отчим - алкоголик, старший сводный брат Петьки не выходил из тюрьмы за дела с наркотиками. А Петька каким-то образом сумел от них оторваться. У меня тоже были проблемы в семье, но совсем другие, можно сказать, что по сравнению с его семейкой моя была просто идеальной (хотя у меня до сих пор есть веские причины ненавидеть бОльшую часть моих родственников).
Ну и вот... короче, чувствую сейчас примерно то же самое, что герой повести Пелевина "Числа". Когда Стёпа Михайлов, поклоняющийся числу 34, читал досье на Жору Сракандаева, поклоняющегося числу 43. Блин, Петька ведь тоже эту книгу читал! Вот, скотина...
И с другой стороны... чувствую, что при всём негативе, который я испытываю к Петьке, где-то процентов на 30 я его понимаю и сочувствую ему. Не в смысле жалости, а в смысле со-чувствую, со-переживаю. Возможно, в каких-то вещах никто не сможет понять его так, как понимаю его я, и никто не сможет понять меня так, как он. Мы же с ним ковырялись в одной песочнице, ходили в одну и ту же школу на уроки к одним и тем же учителям, которые вставляли нам в головы одну и ту же информацию, и это школьное образование вызывало желание спорить, не соглашаться со всем миром, искать что-то большее в книгах, в музыке, в медитациях - искать то, чего не знают все они, искать какие-то жемчужины мудрости - ведь мудрость ведёт к бесконечной власти, а бесконечная власть - это возможность победить своего пожизненного соперника.
Очень интересно. Как в фильме "Герой" император говорил: "Я никогда не думал, что мой самый заклятый враг так хорошо меня понимает".
Нет, мы с Петькой больше не враги. Мы очень удачно разделили территорию. Живём в разных городах. Он сейчас "Software Engeneer". А я... ну неважно, чем я по жизни занимаюсь, можно считать для краткости, что я писатель. И вот так живём каждый на своей территории, читаем одни и те же книги, задаёмся примерно одними и теми же вопросами.
Но всё же... кое в чём мы отличаемся друг от друга. Он слушает много тяжёлой музыки - а я люблю нечто более лёгкое и светлое. Петька нигде не упоминает Ошо. В его персональном мире есть мистика, медитации, нумерология, психоделические опыты и магические практики - но я не разглядел в его мире ничего, похожего на радость жизни, растворение в настоящем моменте, сладостное блаженство нирванического покоя, позволяющего наблюдать за жизнью с лёгкой усмешкой. Он любит ставить вопросы, на которые заведомо нет ответа, тогда как я считаю это бесполезной тратой времени и предпочитаю находить ответы, для которых не существует вопросов.
Мы идём разными путями. Разными, но параллельными. Я не знаю, куда придёт каждый из нас - но очень надеюсь, что параллельные прямые действительно не пересекаются. Мне хочется больше никогда не видеть этого человека, но интересно иногда подглядывать в его жизнь через замочную скважину - чтобы проверить - как он там? Не приближается к моей территории? Нет? Хорошо!
И последняя мысль, посетившая меня... интересно, а наткнулся ли Петька в своих исканиях на мои книги? И если наткнулся, что он подумал о них и обо мне? Не знаю. Не могу сказать ничего определённого.
Да здравствует неопределённость, и пусть будет, то, за что я люблю "Терминатор - 2":
Отправлено: 26.11.10 14:25. Заголовок: Немного вечернего бр..
Немного вечернего бреда:
"Забор как способ трансерфинга" (маленькая притча)
Жил-был Шибздик. Среднестатистический маленький Шибздик. Его жизнь была подогнана под все имеющиеся мировые и уездные стандарты, часто противоречащие друг другу и Конституции. Тем не менее, Шибздик жил себе неплохо, и может быть, даже лучше других среднестатистических Шибздиков. Каждый вечер он заползал в свою норку на пятом этаже под крышей - и смотрел по телевизору Петросяна, Киркорова и Главного. Звуки телевизора иногда перебивали шум железной дороги и аэропорта - между этими двумя транспортными объектами распологался дом Шибздика. Вдоль железно й дороги тянулся длинный забор. Мимо забора Шибздик и его собратья по карме каждый день спешили к станции. Раньше, в период Империи, забор всегда был девственно чист, разве что иногда обоссан. Затем героические Джедаи лазерными мечами Оружейного Мастера Ригли Сперминта замочили Империю - и основали на её прочном фундаменте непрочную Республику. С наступлением Республики забор покрылся плодами Народного Волеизъявления. Политические лозунги и выплески агрессии типа "Всю власть Петрову" и "Смерть красно-коричневым" были изрядно разбавлены хохмочным абсурдом м светскими сплетнями типа "Мальчиш - лох" и "Петя любит Лену". Постепенно весь забор был покрыт разнокалиберными надписями самого разнообразного содержания. Его несколько раз закрашивали белой краской, тщательно вгоняя старые надписи в небытие - но на чистом белом фоне неизменно возникали новые буквы. Однажды Шибздик шёл вдоль забора под впечатлением от утреннего выпуска новостей, которые он смотрел за завтраком в своей норке. В новостях показывали Пончика, который когда-то жил неподалёку от Шибздика и пытался наводить страх на всю округу при помощи своих пудовых кулаков, ножа и пистолета. Пару месяцев назад на заборе появилась крупная - в несколько метров длиной надпись - "Пончик крут!" И вскоре после этого Пончик исчез из района, и никто о нём больше не слышал. Лишь сегодня Шибздик увидел его в новостях - Пончик теперь разбогател, жил в шикарном особняке и рассуждал перед телекамерами о "принудительных инвестициях" - видимо, опираясь на свой опыт мелких грабежей, которые можно было бы запросто обозвать "принудительными инвестициями". Однако Шибздика заинтересовала другая мысль. Похоже, что всё, написанное на заборе, рано или поздно сбывалось. Шибздик вспомнил, как когда-то юные джедаи расписывали этот забор лозунгами типа: "Конец Империи" и "Даёшь свободную Республику!" Времена изменились - теперь пипл ненавидел Джедаев, принесших ему ненужную свободу, и с удовольствием вспоминал старину Дарта Вейдера, при котором, по крайней мере, был порядок, и заборы чистые. :-) Шибздику было наплевать на старого Вейдера и молодых джедаев. Он загорелся мыслью попробовать изменить свою жизнь. "Я ведь просто попробую, - подумал он. - Даже если ничего не получится, хуже уже не станет, а я по крайней мере, нашёл себе развлечение". Вечером, вместо того, чтобы пойти прямо домой, Шибздик зашёл в строительный супермаркет, открытый недавно возле железнодорожной станции - и купил баллончик красной краски. Он шёл мимо забора с баллончиком краски в пакете, иногда натыкаясь на товарищей по карме, тоже спешивших домой в условиях плохого освещения, и думал: "Что же я могу написать на этом заборе? Это должно быть что-то необычное, нечто такое, что понятно только мне! Чтобы ни одна собака не догадалась, что это я написал!" Он продолжал думать, придя домой - и наконец, придумал. Ночью, выйдя на улицу с баллончиком краски и подобравшись к свободному месту на исписанном заборе, Шибздик хорошенько встряхнул баллон и вывел крупные буквы: "ШХУНА". Это означало: "Шибздик Хочет Успеха, Наличных, Асвещения". Простим ему орфографические ашипки. :-)
На другой день две тысячи человек, спешивших утром вдоль забора к станции, скользили замыленными взглядами по привычному руническому узору на заборе. За ночь появилась лишь одна новая надпись - и красные буквы "ШХУНА" невольно привлекали к себе внимание этих тысяч людей, спешивших мимо. Внимание, выхватывая новое слово в росписях забора, выдавало в мозг пару-тройку мыслей. Например, таких: "Что за шхуна? Кому опять неймётся?! Хулиганы!!!" "Да, чего только не додумаются написать. Теперь и шхуну приплели". "А кто такой этот Шху и почему его послали На?"
Как говорил один любитель цитировать чужие фразы: "Каждый подумал в меру своей испорченности".
Шибздик тоже полюбовался с утра на свою шхуну и снова мысленно проговорил про себя то, что она означает. И вечером он снова на неё полюбовался. А через неделю на улице, где жил Шибздик, и вдоль всего забора поставили новые фонарные столбы - и включили освещение. Итак, один пункт был выполнен - "асвещение" Шибздик получил. С двумя другими было посложнее. Но. Не прошло и месяца, как Шибздик получил повышение на работе. Его повысили за то, что он угостил начальника вкусными пирожными, какие не продавались в районе - Шибздик купил их случайно в центре, в маленькой французской булочной. Начальнику понравились пирожные - и он повысил Шибздика. К нашему Шибздику пришло немного успеха и наличных. Правда, появились и новые обязанности - два раза в неделю мотаться в центр, во французскую булочную за пирожными. Тогда Шибздик сделал на заборе вторую надпись. Не столь важно для нас, что именно он написал - Шибздик сделал на своём заборе ещё много надписей, и с каждой из них его жизнь чуточку менялась. Сначала он стал постоянным клиентом французской булочной, получил фирменную карточку, дающую ему право раз в месяц бесплатно ужинать во французском кафе рядом с булочной. Через год Шибздик более-менее сносно освоил французский разговорный язык - и смог во время этих ужинов общаться с иностранцами, часто заходившими в то кафе. Прошёл ещё год. Шибздику предложили новую работу - в гостинице для иностранных туристов. Перед каждой своей маленькой победой над жизнью Шибздик обязательно писал на заборе своё желание в завуалированной форме. И забор исполнял его желания. Через пару лет Шибздик смог переехать из своей норки в приличную квартиру - работа в гостинице с иностранцами приносила щедрые чаевые. А затем... однажды он решил разобраться, что же это за "принудительные инвестиции", которые так помогли Пончику - и вложил часть своих чаевых в такую "принудительную инвестицию", сопроводив это действие надписью на заборе и заранее смирившись с тем, что эти деньги, возможно, просто выброшены на ветер. Однако "принудительные инвестиции", если их сделать правильно, с применением заборной магии, иногда всё же окупаются.
Живя в шикарном особняке с бассейном, садом и беседкой для медитаций, Шибздик подумал о том, что для себя он уже всё сделал, а значит, надо сделать что-то и для людей. И...
Ночью его "Бентли" остановился около железнодорожной станции, Шибздик попросил водителя подождать его - и нырнул в ночь, вооружённый баллончиком краски.
Утром пипл, бредущий вдоль забора к станции, удивлённо взирал на надпись "ВОПЛОЩАЙТЕ ВАШИ МЕЧТЫ!" - первое и последнее открытое послание Шибздика собратьям по карме.
PS. "Принудительных инвестиций" не существует в природе. Не пытайтесь вложить в них деньги - если вам это предложат, это будет 100-% лохотрон. Нанесение надписей на непредназначенные для этого заборы может повлечь за собой уголовную и административную ответственность, а также Утяжеление Кармы, поэтому мы крайне не рекомендуем читателям данной притчи заниматься украшением государственной собственности плодами своего творческого воображения.
За мысли и действия тех, кто упустит суть притчи и примется буквально повторять действия Шибздика, украшая заборы надписями "ШХУНА", открывая "фонды принудительных инвестиций" и угощая начальство французскими пирожными, автор никакой отвественности не несёт.
Отправлено: 01.12.10 19:48. Заголовок: Видимо, весь новый с..
Видимо, весь новый сборник первым делом окажется здесь. Нет, не весь! Обязательно оставлю пару сюрпризов до "премьеры".
А пока что нашёл в своих закромах кое-что любопытное, и - предлагаю вашему вниманию:
«Сигарета»
Они собрались на длинной лавочке в малолюдном парке. Толпа клубилась вокруг Эль Клыгина – каждый пытался выспросить что-нибудь у безумного писателя. Клыгин рассказывал байки из жизни Джона Дебри. И вообще из жизни. Затем какое-то время все ржали над Квазимордой. Пока кто-то особо умный, наверно, сам Амур Слипребелыч Дебиловский, не ляпнул:
– Клыгин, а можешь показать, как тебя пародируют?
– Хм-м, – Клыгин даже задумался. – Надо подумать. Как можно спародировать Клыгина? Как вообще можно спародировать пародию на пародию?
На целую минуту все замолчали – Клыгин думал. И наконец…
– Есть, – кивнул Клыгин. – Не знаю, пародия, не пародия, но идея появилась.
Безумный «врайтер» вытащил из кармана пачку «Captain Black», вытащил сигарету, стрельнул у Амура зажигалку.
– Итак, – начал Клыгин, не спеша закуривать. – Все внимательно посмотрели на сигарету!
Он поднял руку с зажатой между пальцами сигаретой, и все действительно на неё посмотрели.
– Начнём! – произнёс Клыгин. – Итак, она родилась в пламени!
Он закурил сигарету, чиркнув китайской зажигалкой.
– Благодарю, – выдохнув дым, Клыгин вернул зажигалку Амуру. – Итак, она родилась и была счастлива, что может дарить всему миру свой неповторимый аромат!
Клыгин снова крепко затянулся. Когда он выдохнул дым, вокруг него образовалось внушительное облако дыма, источающего вишнёвый аромат.
– Она радовалась, прожигая свою жизнь, и не задумывалась о том, что же бу-дет дальше, – торжественно произнёс Клыгин, после чего нехило затянулся, выдохнул дым и стряхнул пепел.
Сигарета догорела до середины.
– Когда её жизнь подошла к середине, она начала задумываться над философскими вопросами: что с нами будет после смерти, и зачем мы живём в этом мире, – продолжал Клыгин. – Она перечитала множество книг: научных, религиозных, эзотерических…
Снова глубокая затяжка…
– Но так и не найдя ответа на все эти вечные вопросы, она поняла, как много времени было потрачено даром, а жизнь сгорала, каждое мгновение приближая её к финалу…
Клыгин сделал две затяжки – и скрылся в облаке дыма. Сигарета догорела почти до конца.
– И вот жизнь её подошла к концу. Она чувствовала, что осталось совсем немного, но она так и не сумела сделать чего-то важного. Её не отпускало ощущение, что она не выполнила своего основного предназначения в этой короткой жизни. Тем не менее, она продолжала жить и искать…
Последняя затяжка… Клыгин затушил сигарету о лавочку.
– …до тех пор, пока в один прекрасный день её жизнь не оборвалась – быстро и неожиданно. Была ли её жизнь напрасной? Сама она этого так и не узнала. Возможно, неведомый бог зажёг в ней искру, чтобы насладиться её ароматом? И вся её жизнь, казавшаяся ей долгой, уместилась для этого бога в несколько минут, отведённых для курения? А возможно, её жизнь не была напрасной по-тому, что с её помощью один бог продемонстрировал нечто другим богам?
Наступила пауза – все задумались.
– По крайней мере, эта сигарета умерла не напрасно, хоть она этого и не знала, – улыбнулся Клыгин. – Но она точно знала одно… Клыгин вытащил из пачки новую сигариллу, стрельнул у Амура зажигалку и закурил.
– …Она точно знала, что после того, как она умрёт, в Извечном Пламени родятся миллионы новых сигарет – и будут так же прожигать свои жизни, задумываясь или не задумываясь о своём предназначении. Тем не менее, они никогда не узнают правды. Потому что ни одна сигарета не способна понять, что все они живут лишь для того, чтобы доставить мимолётное удовольствие неким странным гуманоидам, размышляющим над вечными вопросами и не находящими на них ответов.
Все дружно зааплодировали.
«В театр одного актёра весь билет продан», – подумал Клыгин.
Clyg-IN, давай, уделывай Рублевку! Мы в тебя верим!!!
Clyg-IN пишет:
цитата:
Я и этот парень - назовём его Петя, потому что он совсем не Петя - когда-то давно, в далёком детстве жили в разных подъездах одного дома на забытой всеми богами окраине.
"Совсем-не-Петя" передает тебе привет и точит на тебя дубину.
Отправлено: 31.12.10 17:49. Заголовок: Этим нехитрым расска..
Этим нехитрым рассказом я вбиваю последний гвоздь в гроб своей писательской карьеры. )))) Это сатира. Это злая сатира. Да, со мной бывает. Прошу не судить строго, не поминайте меня матом, а поминайте шахом:
"Издательский геморрой"
Любой писатель-лузер, сливающий отходы своей графомании в Интернет, мечтает, чтобы его книги напечатали на бумаге. :-)
Однако иногда с писателем-лузером происходит трансформация – и он становится «альтернативным» писателем. В том смысле, что его по-прежнему не печатают, и вроде бы формально он по-прежнему остаётся лузером, но начинает этим своим лузерством гордиться. :-)
Недавно именно такая трансформация произошла с малоизвестным писателем Клыгиным, более известным в определённых кругах под именем Свами Дэв Чайтанья, а также под аватарой наглой рыжей морды Альфа.
И, раз уж такая трансформация с писателем Клыгиным произошла, он решил написать о ней рассказ, слить его в инет, дождаться двух-трёх комментов и порадоваться за то, что его блог хоть кто-то да читает. :-)
С чего бы писатель Клыгин начал этот новый рассказ? Ну, допустим, начать он мог бы так:
Почему я НЕ хочу, чтобы мои книги издавали? Для этого есть весьма веские причины, их довольно просто понять, если проиллюстрировать на примере весь процесс издания одной книги. Возьмём среднестатистического писателя – конечно, не Клыгина, а какого-нибудь другого – назовём его, к примеру, Задунайский (а что, фамилия как фамилия, не хуже, чем Парнокопытин).
Итак, допустим, что писатель Задунайский решил издать свою повесть, озаглавленную «Путь самурая из Осаки в Мандалай».
Кстати, интересное название, надо бы помедитировать по поводу этого пути, может быть, из него действительно можно вытащить перспективный романчик… :-)
Так, не отвлекаемся! Что нужно сделать писателю Задунайскому, чтобы опубликовать свою рукопись? В первую очередь ему нужно пойти в самое крупное и единственное реально существующее московское издательство, попасть на приём к Самому-Главному-Там и… заняться оральным сексом с Самым-Главным-Там. Думается, для писателя Задунайского будет весьма противен оральный секс с жирным стариком, бывшим полковником КГБ, которого наша единственная и неповторимая, единая с народом партия посадила контролировать издательский бизнес…
Написав эту фразу, Клыгин, теперь уже окончательно «альтернативный», подумал о том, что вот с этого момента рухнули последние надежды издаться, зато появилась призрачная надежда стать скандально известным альтернативщиком. :-)
Если, конечно, не грохнут. И, как говорил Пелевин устами Стёпы Михайлова, «хорошо если просто грохнут, без кипятильника в жопе». На всякий случай – точный адрес могилы Клыгина будет опубликован в блоге и на сайте, дабы фанаты «альтернативного» врайтера могли приносить ему посмертные дары.
Вернёмся всё же к пану Задунайскому. Он пан? Ну ладно, пусть будет пан. Теперь-то нам уже это безразлично. После того, как Задунайский неоднократно займётся оральным и анальным сексом с Самым-Главным-В-Издательстве престарелым импотентом, ему выплатят стандартный писательский гонорар, которого хватит на несколько ящиков водки, или на курс лечения у хорошего психиатра. Название курса – «Как пережить последствия добровольно-принудительного орально-анального изнасилования, на которое вы пошли ради славы и денег».
На этом месте Задунайского можно оставить в покое – дальше он сопьётся, скурится или никогда не вылезет из дурки (у нас очень хорошие психиатры, им очень нужны деньги, они вылечат кого угодно… от всего!)
Однако, там, где кончается история писателя Задунайского, начинается ЖЖизнь его книги.
Первым местом, куда попадёт рукопись, сохранённая писателем на флэшке в формете RTF, будет кабинет дизайнера-версальщика, который должен преобразовать текст из RTF в PDF, загнав стройные ряды букв в Adobe Illustrator или In-Design или… вот уж не знаю, какими прогами сейчас в крутых издательствах пользуются.
Для сведения – Клыгин свою первую книгу сверстал лично в Adobe Page Maker 6.5 – старинной проге, работавшей даже на Windows-95.
Дизайнер-верстальщик крупного издательства, загнав текст рукописи в свою прогу, естественно, прочитает хотя бы начало повести. И ограничится лишь прочтением первых двух страниц, потому что на третьей странице он буркнет себе под нос:
– Ну и гамно пишет этот Задунайский! Не умеют наши нормально писать! Всё списывают у Желязны!
После чего дизайнер, делая вид, что верстает книгу Задунайского, тихонько откроет у себя на компе страничку Альдебарана и продолжит читать онлайн «Умереть в Италбаре» или «Хроники Эмбера».
Тем временем в соседнем кабинете другой дизайнер будет колдовать над обложкой для новой книги, призвав для этого на помощь двух монстров – последние версии программ Adobe Photoshop и Corel Draw. Естественно, по заданию главного редактора издательства, для обложки будет выбран рисунок самого посредственного художника в столице. Потому что художник этот в своё время тоже согласился на добровольно-принудительный орально-анальный секс с Самым-Главным-В-Издательстве.
К безвкусному и бессмысленному рисунку дизайнер прилепит фамилию «Задунайский» и название – «Путь самурая из Осаки в Мандалай». И колдовать над этими двумя надписями дизайнер будет несколько дней – менять шрифты, шлифовать тени и контуры… всё это для того, чтобы показать руководству: «Видите, я работаю! Я занимаюсь тонкой и сложной обработкой макета, я ценный сотрудник, прибавьте мне зарплату, видите, какую обложку я для книги Задунайского вылизал?»
В итоге, после недельной работы со шрифтами, дизайнер выдаст редактору самый простой вариант обложки, созданный за первые пять минут работы. В соседнем кабинете будет закончена компьютерная вёрстка, и – ура! – макет будущей книги наконец-то отправят в типографию.
Дизайнер, выполняющий предпечатную подготовку, будет первым из сотрудников типографии, кому посчастливится поржать над «творением» Задунайского и отпустить несколько язвительных комментов на тему «Опять списывает у Фрэнка Герберта».
Предпечатная подготовка – штука, в принципе, очень сложная. Суть её в том, что дизайнер, просматривая макет книги (и особенно её обложки) в программе, должен понять, правда ли зелёный или красный цвет, заданный на компе, окажется зелёным или красным при печати. Потому что цвета на компьютере – это одно, фантазия художника, а вот когда за рисунок берутся краски печатного станка и в дело вступает палитра CMYK, тут уже начинается дикая веселуха со всевозможными сочетаниями «циана» и «мадженты». И не дай бог дизайнеру перепутать процентное соотношение цветов в палитре. Вместо чёрного цвета при печати вылезет фиолетовый – и дизайнера вышибут с работы. :-)
После того, как предпечатная подготовка пройдена, станок выплюнул все листы с тиражом только что отпечатанной книги, их сложили и склеили, в типографии начинается весёленькое время. Растут шеренги коробок, в которые упаковывают новые книги, отдельно отложена партия «Пути самурая», в которой вовремя обнаружили типографский брак – и сотрудники дружно растаскивают бракованные экземпляры по своим столам, чтобы оценить мастерство мистера Задунайского первыми, задолго до того, как книга окажется в магазинах.
Три дня типография ржёт. В коридорах, курилках и кабинетах идут разговоры на тему: «Опять какой-то кретин написал редкий бред! Да я и сам могу лучше сочинить!»
А пока типография ржёт, экземпляры книги Задунайского развозят на грузовиках по складам разных сетей книжных магазинов. Грузчики перетаскивают коробки с «Путём самурая» из машин на склад, и, когда какая-нибудь коробка нечаянно падает на ногу грузчика Фёдора Грязненко, грузчик Фёдор восклицает матом: «Вот, плять, Задунайский, сцуко!!! Отдавил мне ногу, п-дор!»
Примерно такие же восклицания в адрес Задунайского и его самураев раздаются на всех больших складах, а затем и в подсобках книжных магазинов, куда привозят свежие партии новинок.
Наконец-то книга попала в магазин! Там свежие экземпляры пересчитывают, сканируют штрихкоды, сверяют количество по накладным… роняя на них крошки печенья и заливая чаем. А что, директор магазина тоже человек! Когда ему привозят много коробок товара, ему приходится, ломая себя, оторваться от любимого порносайта и заняться сканированием поставки! Ну, а как же не совместить приятное с полезным? Директор магазина достаёт чай, шоколадное печенье – и пересчитывает экземпляры «Пути самурая», лапая их вымазанными в шоколаде пальцами… (придя в себя, поспешно стирает шоколад с обложки бумажной салфеткой).
Книги, пересчитанные, просканированные и покрытые лёгким слоем шоколада, попадают в руки продавцов, чья прямая обязанность – красиво упихать товар на полки магазина. Так, чтобы полки, по выражению маркетологов, «ломились от изобилия».
Продавец, стоя возле полки с новинками, листает страницы книги Задунайского, периодически сморкаясь в книгу, пока никто не видит. Прочитав пару абзацев из середины, он думает: «Опять брехня! Списано у Пелевина!» Поставив «Путь самурая» на полку, продавец неосторожно задевает коробку с книгами ногой – и печатная продукция разлетается по полу, щедро украшенному следами ботинок покупателей (на улице осеннее-зимняя слякоть).
Матюкнувшись от души и помянув последними словами Задунайского, погоду и своего директора, продавец начинает собирать книги. Обложки вымазаны уже не только шоколадом, но и уличной грязью с чужих ботинок. На помощь парню приходят коллеги – и вот уже три человека энергично оттирают тряпочками грязь с обложек «Пути самурая».
Если бы Задунайский это увидел, то повесился бы тут же, не выходя из магазина.
Но вот все препятствия позади. Книга «Путь самурая из Осаки в Мандалай» писателя Задунайского выставлена на продажу в книжных магазинах Москвы. Книги упиханы на полку очень плотно, как велят маркетологи, разработавшие правила выкладки. (Вкратце эти правила звучат так: «Если на полку умещается двадцать книг, надо запихнуть на неё двадцать пять, потому что площадь магазина маленькая, а покупателей много!»)
И – вот оно! – в магазин наконец-то заходит покупатель! Обойдя ловкого продавца, пытающегося всучить ему «Намедни» Парфёнова по завышенной цене, покупатель подходит к стеллажу с новинками и видит «Путь самурая», плотно упиханный на центральной полке.
– Ого, что-то новенькое! – бормочет покупатель и берётся за книгу, пытаясь её вытащить.
Ага, щас! Трудолюбивые продавцы запихали книги на полку так плотно, что доставая вожделенное произведение искусства, покупатель вынужден применить силу… и нечаянно порвать корешок.
Книга с порванным корешком падает с полки на пол. Покупатель – уверенный в себе человек, которого на улице ждёт его новенький джип – не обращает внимания на упавшую порванную книгу и достаёт с полки вторую (её выдернуть уже легче и обходится без повреждений).
Он вертит в руках «Путь самурая», рассматривая обложку, на которой остались разводы от тряпочки, когда стирали уличную грязь и шоколад, листает страницы, усыпанные крошками печенья и отходами жизнедеятельности продавцов.
Покупатель бормочет под нос: «М-да… значит, можно писать хуже, чем Лукьяненко. И обложку опять идиотскую сделали…»
Наконец, взгляд покупателя упирается в ценник. В сознании происходит определённая реакция – и человек швыряет книгу обратно на полку, восклицая: «Пятьсот пятьдесят рублей за ЭТО?! Да никогда!!!»
Разворачивается и уходит из магазина.
Занавес.
Издательский бизнес жесток. Очень жесток. Давайте вспомним исковерканные судьбы писателя Задунайского, художника-оформлявшего-обложку, верстальщиков типографии, грузчика Фёдора Грязненко и продавцов магазина, которые из-за низких продаж «Пути самурая» в очередной раз не выполнили план и остались без премии.
«Разве для ЭТОГО я пишу?» – подумал писатель Клыгин, и в его сознании всплыл ответ: «Конечно же, не для этого».
Ведь гораздо удобнее и приятнее скачать книгу с Интернета, сидя дома за любимым компьютером и прочитать её из Worda, или тихо-мирно распечатать на принтере, если неохота ломать глаза об монитор. И бесплатно, и приятно, и просто. И никаких навязчивых продавцов, скандирующих в уши: «Вы уже купили новые «Намедни» Парфёнова??? У нас только сегодня на них скидка!!!»
Представив себе все трансформации, происходящие с книгой на пути от автора к покупателю, Клыгин решил, что не позволит никому так издеваться над своими произведениями. Пусть уж лучше читают с экрана через Интернет.
Можно было бы немного порассуждать о том, что искусство – не товар для коммерсантов, но мы этого делать не будем, ибо абсурдно даже начинать эту дискуссию, проживая в капиталистическом обществе.
Скажем проще: возможно, писатель Клыгин немного старомоден, но он считает, что читая книгу, человек должен получать удовольствие, а не задумываться над тем, кто и сколько раз сморкался в эти страницы, и почему цены на книги опять выросли из-за колебаний мировых цен на нефть, разборок с Украиной за газ и имиджевой политики единственного реально существующего издательства.
Отправлено: 27.02.11 11:22. Заголовок: Из новой серии расск..
Из новой серии рассказов автора прочитала только половину (завал на работе). И понравилось то, что всё это о жизни, - о той, которая за окном, которая вокруг, сейчас происходящая. И поняла, за счет чего так популярны блоги в инете: кто-то заваривает чай по утру и рассказывает об этом, у кого-то личная драма, кто-то призывает дать отпор чиновникам, отбирающим детей у родителей через ювенальную юстицию. Это все притягивает, потому что живо и рядом, и даже по телевидению и в прессе это всё иначе подаётся. А здесь конкретные детали жизни конкретного человека, что наиболее важно! Потому что этому можно верить, потому что правда стала проблемой… Ну вот так как-то. Что говорить, все всё знают. Именно за импрессионизм живых впечатлений хочу сказать автору «Большое спасибо!» И буду читать дальше.
Отправлено: 01.04.11 15:01. Заголовок: Только что перечитал..
Только что перечитала заново весь новый сборник рассказов, и хочу сказать, хотя мое мнение и не будет никого интересовать, ну собствеено, я не для этого здесь пишу. Итак, перечитала я, и пришла к выводу, что в этот сборник вошли рассказы, человека, который познал и смог правильно выразить глубину чувств и эмоций любви и потери. Продолжай писать, мы все очень ждем твоих новых рассказов, произведений.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума