|
| |
Сообщение: 551
Зарегистрирован: 02.05.09
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 26.07.09 22:25. Заголовок: Пародия на Коэльо П..
Пародия на Коэльо Прежде всего, хочу сказать – эту пародия я пишу с уважением к дядюшке Коэльо. Пародия совершенно беззлобная. Просто вот почитал я его книги – «Мактуб» и «Алхимика»… И создалось впечатление, что истории в ТАКОМ стиле я могу клепать по 200 штук в день. Ну, вот например: Гулял Майор Йоги по парку. Шёл-шёл – и споткнулся, упал. Вспомнив армейский принцип «упал – отжался», Майор Йоги отжался, как положено по армейской норме. Затем встал, и дальше пошёл. «Как хорошо я взбодрился! – подумал Майор Йоги. – Хорошо, что я споткнулся, а то бы не упал. А не упал бы, не отжался. А не отжался, не взбодрился бы». Шёл американский турист по Красной площади. Он приехал в Москву, чтобы найти русскую духовность. Вышел он на Манежную площадь, а там продают матрёшки с портретом Обамы, фляжки для водки, майки с символикой Макдональдса. Какой-то поп подошёл и предложил американцу купить у него пузырь самогона. Американец спросил у попа: – Фазер, где ж тут русская духовность? Вы ж в самом сердце России самогоном торгуете! – Так в том, сынок, и духовность русская! – провозгласил поп. – Попробуй, вот, глоток, да и купи у меня пузырь, недорого!.. Американец выпил глоток, затем второй глоток, развеселился, купил у попа пузырь, накупил себе матрёшек с Обамой, вернулся в Штаты и всем своим друзьям прожужжал уши о великой русской духовности. Однажды Коэльо обсчитали в магазине. Вернувшись домой, он проверил чек и понял, что его обсчитали. – Эти деньги я с радостью отдал Мировой Душе! – подумал Коэльо. – Вот кретин, – подумал продавец, обсчитавший Коэльо. Утром Коэльо обнаружил у себя на потолке ванной пятно – соседи его пролили. – На всё воля бога, – подумал Коэльо, после чего открыл кран – и затопил соседей снизу. Ехал Коэльо в трамвае. И вдруг трамвай повернул не туда. Все пассажиры начали возбухать, а Коэльо обрадовано подумал: – Это знак! Он вышел на следующей остановке, прошёл два дома – и ему на голову накакала птичка. – Это знак! – обрадовано подумал Коэльо, и вошёл во двор. А во дворе ему навстречу три бандита с ножами: – Кошелёк или жизнь! – Ура! Я вас нашёл! – восторженно крикнул Коэльо бандитам. А они подумали, что раз он так кричит, значит, коп. И побежали от него. Долго Коэльо бегал за этими бандитами с криком: «Это судьба!!!» Коэльо ехал в поезде, упал с верхней полки, ударился головой. – Просветление, – подумал Коэльо, глядя на искры перед глазами. Однажды Коэльо выпал из окна и сломал ногу. Закатали его в гипс, посадили в инвалидную коляску. Пока он в этой коляске ехал домой в метро, насобирал с пассажиров больше денег, чем гонорар за последнюю книгу. – Спасибо Руке, Написавшей Всё, за то, что она написала, как я выпал из окна! – подумал Коэльо. Туроператоры Египта молятся на Коэльо! Потому что в оазис Эль-Файюм нагрянуло столько придурков, мечтающих встретить Алхимика! Фаюмский Алхимик много лет мечтает встретить Коэльо и дать ему в глаз. Потому что наплыв туристов отвлекает Алхимика от изготовления золота. Когда Сантьяго нашёл сокровища, спустил их в первый же день… и забыл, куда спустил. «Опять, Мактуб, блин!» – подумал Сантьяго. Джон Дебри начал читать «Мактуб» – и обосрался. Добежал до толчка, а там туалетной бумаги нет. – Как хорошо, что книгу с собой захватил! – подумал Дебри. Ехал Коэльо в автобусе. Какой-то пузан в давке прижал его к стеклу. – Ура! – подумал Коэльо. – Это знак! Щас буду внима-ательно в окно смотреть! На перекрёстке рядом с автобусом затормозил трамвай. По стеклу трамвая было размазано лицо Читателя, искавшего знаки, следуя указаниям Коэльо. – Охренеть! – подумал Читатель. – Это ж Коэльо! – Охренеть! – подумал Коэльо. – Это ж Читатель!
|