Форум

Пародия на Коэльо

Прежде всего, хочу сказать – эту пародия я пишу с уважением к дядюшке Коэльо. Пародия совершенно беззлобная.
Просто вот почитал я его книги – «Мактуб» и «Алхимика»… И создалось впечатление, что истории в ТАКОМ стиле я могу клепать по 200 штук в день. Ну, вот например:

Гулял Майор Йоги по парку. Шёл-шёл – и споткнулся, упал. Вспомнив армейский принцип «упал – отжался», Майор Йоги отжался, как положено по армейской норме. Затем встал, и дальше пошёл.
«Как хорошо я взбодрился! – подумал Майор Йоги. – Хорошо, что я споткнулся, а то бы не упал. А не упал бы, не отжался. А не отжался, не взбодрился бы».

Шёл американский турист по Красной площади. Он приехал в Москву, чтобы найти русскую духовность. Вышел он на Манежную площадь, а там продают матрёшки с портретом Обамы, фляжки для водки, майки с символикой Макдональдса. Какой-то поп подошёл и предложил американцу купить у него пузырь самогона. Американец спросил у попа:
– Фазер, где ж тут русская духовность? Вы ж в самом сердце России самогоном торгуете!
– Так в том, сынок, и духовность русская! – провозгласил поп. – Попробуй, вот, глоток, да и купи у меня пузырь, недорого!..
Американец выпил глоток, затем второй глоток, развеселился, купил у попа пузырь, накупил себе матрёшек с Обамой, вернулся в Штаты и всем своим друзьям прожужжал уши о великой русской духовности.

Однажды Коэльо обсчитали в магазине. Вернувшись домой, он проверил чек и понял, что его обсчитали.
– Эти деньги я с радостью отдал Мировой Душе! – подумал Коэльо.
– Вот кретин, – подумал продавец, обсчитавший Коэльо.

Утром Коэльо обнаружил у себя на потолке ванной пятно – соседи его пролили.
– На всё воля бога, – подумал Коэльо, после чего открыл кран – и затопил соседей снизу.

Ехал Коэльо в трамвае. И вдруг трамвай повернул не туда. Все пассажиры начали возбухать, а Коэльо обрадовано подумал:
– Это знак!
Он вышел на следующей остановке, прошёл два дома – и ему на голову накакала птичка.
– Это знак! – обрадовано подумал Коэльо, и вошёл во двор.
А во дворе ему навстречу три бандита с ножами:
– Кошелёк или жизнь!
– Ура! Я вас нашёл! – восторженно крикнул Коэльо бандитам.
А они подумали, что раз он так кричит, значит, коп. И побежали от него.
Долго Коэльо бегал за этими бандитами с криком: «Это судьба!!!»

Коэльо ехал в поезде, упал с верхней полки, ударился головой.
– Просветление, – подумал Коэльо, глядя на искры перед глазами.

Однажды Коэльо выпал из окна и сломал ногу. Закатали его в гипс, посадили в инвалидную коляску. Пока он в этой коляске ехал домой в метро, насобирал с пассажиров больше денег, чем гонорар за последнюю книгу.
– Спасибо Руке, Написавшей Всё, за то, что она написала, как я выпал из окна! – подумал Коэльо.

Туроператоры Египта молятся на Коэльо! Потому что в оазис Эль-Файюм нагрянуло столько придурков, мечтающих встретить Алхимика!
Фаюмский Алхимик много лет мечтает встретить Коэльо и дать ему в глаз. Потому что наплыв туристов отвлекает Алхимика от изготовления золота.

Когда Сантьяго нашёл сокровища, спустил их в первый же день… и забыл, куда спустил. «Опять, Мактуб, блин!» – подумал Сантьяго.

Джон Дебри начал читать «Мактуб» – и обосрался. Добежал до толчка, а там туалетной бумаги нет.
– Как хорошо, что книгу с собой захватил! – подумал Дебри.

Ехал Коэльо в автобусе. Какой-то пузан в давке прижал его к стеклу.
– Ура! – подумал Коэльо. – Это знак! Щас буду внима-ательно в окно смотреть!
На перекрёстке рядом с автобусом затормозил трамвай. По стеклу трамвая было размазано лицо Читателя, искавшего знаки, следуя указаниям Коэльо.
– Охренеть! – подумал Читатель. – Это ж Коэльо!
– Охренеть! – подумал Коэльо. – Это ж Читатель!