Отправлено: 11.08.09 17:26. Заголовок: Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал!
Народное творчество из сети. Больше всего мне вот это понравилось:
Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро: "Шеф, до Икстлана подбросишь???"
Отправлено: 11.08.09 17:27. Заголовок: Учит дон Хуан Карлос..
Учит дон Хуан Карлоса летать. Взлетели они на вершину какой-то горы. Сидят, закат созерцают.
-- Ну, Карлос, и как у тебя с тем вариантом обмена?
-- Отказался. Район неплохой, но я что дурак -- на пятый этаж пешком!
* * *
-- Дон Хуан, покажи мне источник магического знания.
-- Спроси у Хенаро, Карлитос. Я как-то не силен в пантомиме.
* * *
Кто неправильно перевел Кастанеду?
Кто нажрался пейота?
Кто прыгал с крыши?
Настало время определить самое слабое звено!
* * *
Стук в дверь: -Кто там? -Это Смерть. -Ну и что? -Ну и всe!
* * *
Чтоб тебе пусто было!
(с) Даосское благословение
* * *
Сердцу не прикажешь. Но настойчиво порекомендовать можно.
(с) Шри Ауробиндо
* * *
В дом Хуана после неоправданно долгого отсутствия вваливается избитый замучаный Кастанеда:
-- Дон Хуан! На меня напал союзник! Он изрядно меня потрепал, сломал мне руку и забросил за сто миль в пустыню!
-- Да, да... Они это могут...
* * *
В воскресной школе:
- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
Ученик тянет руку:
- Мы должны сначала нагрешить...
* * *
Для Карлоса настал ответственный день: сегодня его учителя собирались раздвоить Кастанеду. Сидит Карлитос, нервничает, медитирует. Тут заходит дон Хуан в состоянии полной невменяемости. Что-то поет, хихикает, мурлычет сам себе.
Отправлено: 11.08.09 17:28. Заголовок: * * * Состоялась т..
* * *
Состоялась традиционная ежегодная встреча великих Нагвалей. Она прошла в теплой дружеской атмосфере и закончилась традиционными прыжками с платто и сеансом группового сновидения.
* * * * * *
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
* * *
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал, что муха в стакане -- это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это -- именно муха.
Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер уведел, что это -- проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло -- не его, а он ждет водку.
* * *
Приезжает на нашу Родину как-то Флоринда Доннер. Ну наши с ног сбились: куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит:
-- Я знаю, тут у вас возле колхозного рынка ведет занятия великий мастер Вася.
Наши в панику. Но ничего, нашли где это. Приводят Флоринду в какую-то занюханую полуподвальную комнатушку, где мужичонка чего-то рассказывает десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга -- сразу обниматься бросились на родостях.
(Ф) Вася! Хау ду ю ду!
(В) Да, спасибо, все пучком! А ты как? Как группа?..
Ну и понесло их. Уходит Флоринда, а главный из наших спрашивает:
-- Ты откуда ее знаешь?
-- Да как-то на рыбалке вместе выпивали, неделанием баловались.
-- Слушай, ты что, может, и Кастанеду знаешь?
-- Знаю.
-- Докажи!
-- Бери три билета на семинар к Карлосу и свидетеля и махнули.
Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда, поздоровался, окинул взором видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну Васька ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно, видит -- спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля, мол, что случилось?
-- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга накинулись, он еще выдержал, но когда какой-то репортер спросил: "А кто это там возле Васи?"...
* * *
Учитель с группой учеников стоят на оживленной улице.
-- Вы уже достаточно знаете и попрактиковались на занятиях внутри группы. А сегодня вы будете учится применять сталкинг в экстремальных условиях. Все понятно? Тогда начнем. Простите, девушка, можно вас на минутку?..
* * *
На семинаре Кастанеда рассказывает народу о намерении. К нему тихонько подходит кто-то из учеников и шепчет:
-- Учитель, там на галерке русские "Нагвалевку" распивают и пейотом закусывают!..
-- Знаю. Но мне сначала лекцию дочитать бы.
* * *
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге смерть. Мужик испугался, подумал за ним пришла. А смерть:
-- Спокойно. Я за канарейкой.
* * *
концептуальная модель воина в картине мира:
На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
-- Какого хрена Я здесь делаю???
* * *
Два плода разговаривают в матке:
-- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
-- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...
* * *
Карлос подходит к дону Хенаро.
-- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?
-- М-да, Карлитос, слышно было хорошо...
* * *
В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.
-- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..
-- Ну что ж, нет худа без добра...
* * *
Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.
-- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел, как заорал!..
-- Да ты герой, Карлитос! На союзника!
-- Какого союзника?! На Хуана я налетел, схватил его и ору: "Хуан! Дуем отсюда!"
* * *
Надпись над кастанедовской раскладкой на базаре:
"Извините, но у нас нет ТОЙ книги, где КАКОЙ-ТО чудак глючил в пустыне ТЕМ ВОТ кактусом."
* * *
Прыгает Карлос в пропасть. Летит. Рядом парит Хуан. Кастанеда панически:
-- Дон Хуан! А точка сборки не смещается!
-- Ничего, Карлитос! Ты же тренируешься!..
* * *
Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что Кастанеда громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!
* * *
Митота. Сидят возле костра вечером КК и ДХ. Карлос:
-- Дон Хуан, а скажи, это сложно -- поймать союзника?
-- Вот что я тебе скажу, Карлитос: поймать союзника -- это все равно, что тигрицу в жопу вые*ать. А у меня их целых три!
* * *
Дон Хуан отправился собирать растения силы, а Карлитос остался дома по хозяйству. И так подметая пол обнаружил он ведро пейота.
Возвращается домой ДХ и обнаруживает в КК в состоянии полной невменяемости.
-- Карлос! Ты что, один употребил ведро пейота?!
--Ну почему же один? С чайком...
* * *
Тэун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:
-- Вы знаете, я не опубликую ее. Я вообще противник мата в литературе.
-- Но позвольте! -- возмутился Марез. -- В книге нет ни одного мата!
-- В книге нет. Но у читателей будет.
* * *
КК на презентации своей очередной книги:
-- Над этим томом я работал несколько лет...
-- Позвольте, -- поднялся журналист, -- чего ж так долго?
-- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в голову лезет...
* * *
Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел, выходит:
-- Ну, как?
-- Не взяли. -- сияет дубль.
-- Пройди за меня.
-- Ок!
Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:
-- Слушай, а тебя взяли...
* * *
Карлос пригласил в Лос-Анжелес погостить дона Хуана и Хенаро. Устроили они митоту. В полночь в дверь стучатся полисмены:
-- Что ж вы, господа, порядок нарушаете? Соседи жалуются: говорят, тряпками жжеными воняет, смех дурацкий слышится. Чем вы тут занимаетесь?
-- Да так, тряпки жжем, смеемся...
* * *
Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:
-- Все фигня!
Брык -- отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
-- Все фигня! Вот только намерение!..
И снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
-- Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. -- и сгорел изнутри.
* * *
Стоят Карлос Кастанеда и дон Хуан на краю пропасти. Карлос, глядя в пропасть и проверяя ремни парашюта, жалобно:
-- Дон Хуан, а что если парашют не раскроется?
-- Ничего, Карлитос! Прийдешь ко мне, я тебе другой дам!
* * *
Заходят Хенарос в бар, садятся за столик, заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась, вылакала. Ей второй раз налили, третий. Паблито:
-- Ну, Карлитос, рассказывай, как ты дона Хуана на хуй послал...
* * *
Едет Карлос Кастанеда с митоты домой. Останавливает его полицейский.
-- Добрый вечер, офицер! Я что, слишком быстро ехал?
--Нет, сэр. Вы слишком низко летели.
* * *
Поздно вечером раздается звонок в доме Карлоса Кастанеды.
-- Алло! Это полиция?
-- Нет. Но я могу позвать к телефону Ла-Горду...
* * *
Объявление в газете: продается детский манеж "Картина Мира", б/у, в хорошем состоянии.
* * *
-- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь...
Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Винни-Пуха все никак не получалось сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.
* * *
Когда дубля посадили за решетку, Карлос стал носить ему передачи.
Отправлено: 11.08.09 17:30. Заголовок: * * * Лежит в боль..
* * *
Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
-- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...
* * *
Корреспондент берет интервью у Кастанеды.
-- Теперь вы на пике популярности. Наверное, люди уделяют вам огромное внимание?
-- Наверное. Например, напротив моего дома табличку повесили.
-- Очень интересно! И что же на ней написано?
-- До Сан-Франциско 200 миль.
* * *
Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!
* * *
Дон Хуан и Карлос стоят на краю обрыва.
-- Если с этого склона, Карлитос, в сумерках видно Икстлан, то знай: ты стоишь на его пороге...
-- А если я его не вижу?
-- Значит ты уже в Икстлане.
* * *
-- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. -- Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня выглядишь.
-- Сам дурак, - мгновенно насторожилась Ла Горда.
* * *
В тихом омуте руками не машут.
Старая поговорка практикующих ТЕНСЕГРИТИ
* * *
Одним тенсегрити сыт не будешь.
* * *
И на нашей улице индейцы пейот продавать будут.
Старая шутка диаблеро
* * *
Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен в порядке сталкинга заделаться пассивным педерастом, ведьма Е ушла от сталкера Ё к сновидящему Ж, тем временем сам Ё увел жену у З, -- в общем, много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.
* * *
Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.
* * *
Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончательной победы нагвализма: Главная улица "Проспект Орла", Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания", Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".
* * *
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.
* * *
Не пугай махатму чакрой!..
Излюбленная поговорка гуру.
* * *
Воин - Он и в Африке Воин !
(Теун Марез)
* * *
Запомни, Карлос, нас и весь мир пронизывают насквозь эманации Орла! - говорил дон Хуан Карлосу , который в спешке надевал противорадиационный костюм.
* * *
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...
* * *
На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка. -- НЛО! -– Супермен! –- Хенаро! -- успокоил всех Карлос, смещая точку сборки в обычное состояние.
* * *
Потерялась человеческая форма. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.
* * *
Старый Нагваль места силы не портит.
* * *
Редкий Нагваль долетит до середины Днепра.
* * *
Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном самолете над Сонорой Джеймс Бонд. Вдруг его обгоняют два старых мексиканца. -- Как это вы, кабальеро, без самолета летаете? -- изумился 007. –- Ветер сегодня такой, -- лукаво прищурился один. -- Подпрыгиваешь, а он тебя сам несет. Тут Бонд открыл люк, перекрестился, сяганул с самолета и... Логично -- вдребезги! – Слушай, Хенаро, воин ты, конечно, безупречный, но и сволочь приличная!
* * *
-- Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником, -- говорил дон Хуан, -- воин всегда держит руку на его пульсе. -- А лучше на горле! -- добавил Хенаро.
* * *
Идет как-то в сновидении по пустыне дон Хуан, а навстречу ему неуклюжая темная фигура. –- Закурить не найдется? – вопрошает незнакомец. Дон Хуан ка-а-к зарядил ему в третий глаз со всей безупречностью и пошел дальше. Сидит лазутчик и бормочет: -- И чего я полез? Не курю ведь!
* * *
Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья. – Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?
* * *
-- Как обращаться к безмолвному знанию? -– Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.
* * *
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
-- Кто там? -- спросил Кролик.
-- Это я, -- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума