"В Саудовской Аравии объявлено о запуске программы по борьбе с магией и колдовством. Как сообщает AFP со ссылкой на государственное новостное агентство SPA, проект разработан так называемой Комиссией по поощрению добродетели и предупреждению порока.
Как пишет Лента.ru, ее представители намерены создать специальные отряды, которые будут выявлять случаи колдовства, а также информировать о них общество.
Программа возникла вследствие обеспокоенности священнослужителей тем, что жители страны нередко обращаются к гадалкам и ясновидящим, чтобы излечиться от болезней, устроить личную жизнь или решить какие-то иные вопросы. Подобная практика не одобряется ортодоксальным исламом и находится в Саудовской Аравии вне закона.
AFP отмечает, что в марте 2009 года саудовские власти арестовали за магию человека, на стенах в доме которого насчитали более 100 тысяч надписей. Согласно сообщениям местной прессы, это были магические заклинания, некоторые из которых писались кровью."
Отправлено: 05.06.09 15:38. Заголовок: Ваш муж колдун, если..
Ваш муж колдун, если:
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда всё это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то всё время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решётки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!
4. Если вы уверены, что он отдаёт вам всю свою зарплату. Даже если подсчёты подтверждают обратное.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По личной настоятельной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его – дохлый номер. Всё равно тут же испачкается.
9. Если когда в его присутствии упоминают термин «некрокопрофилия», он кивает: «знаю-знаю». И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме – алтарь. И вы хотите купить ещё один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой, а он с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца мирно сидит у него на коленях и мурлычет, как заводная.
14. Если вы посылаете его к чёртовой матери, а он отвечает, что не поедет, т.к. она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8,9,10, и 11 ут… ночи.
16. …И видимо, поэтому, она выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как вас по «имени-отчеству». Он также никогда не интересовался, сколько у вас имён, т.к. всё равно зовёт вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже съехал, а на дворе 2015 год.
19. Если все окружающие мужчины твёрдо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое «соперник». Ему больше нравится слово «самоубийца».
21. Если, несмотря на все старания, вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы, наконец, просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех «бывших» с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. …но сделать этого вам не пришлось, потому что вы не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если «полюбиться по-быстренькому» – это уложиться в 2 часа.
25. Если он весит в 2 раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы – нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем-неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и после этого не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать всё, что угодно! Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но его матерные фразы все как одна – сложноподчинённые предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово «человек» и ещё больше – на слово «мужик».
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зелёные глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию «еда» у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги «на бубен с Алтая» вы купили машину. И это совершенно точно была ваша идея.
Отправлено: 28.12.09 00:52. Заголовок: Mister X, если ты же..
Mister X, если ты женщина, почему такой ник? Хочешь быть мужчиной?
Mister X пишет:
цитата:
оный мирок придется прикрыть.
Ну, ты пока не грозись мирок прикрыть. Всё-таки у нас тут три модератора за форумом следят даже когда Клыгину некогда. И каждый модератор знает, где кнопка бан.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Лучше уж сразу - на Тибет или в джунгли Амазонки. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума