Отправлено: 02.05.09 18:45. Заголовок: а вот такого анекд..

а вот такого анекдота я ещё не встречал! :)) : "Зарегистрированных участников: 2
Рекорд on-line: 3 чел. был установлен Сегодня 18:08"

 Отправлено: 01.07.09 13:59. Заголовок: Не анекдот правда, а..

Не анекдот правда, а быль, но в тему. Шли, шли "первооткрыватели" и наткнулись как говорится:

Бюст Ленина обнаружен в самой недоступной точке Антарктиды

Члены норвежско-американской экспедиции были шокированы неожиданной для них находкой. Добравшись до так называемого полюса относительной недоступности - места в Антарктиде, наиболее удаленного от береговой линии, они обнаружили там бюст вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина.

"Революционный большевик Владимир Ленин виден за много километров, - удивляется один из ученых, - он обращен лицом в сторону Москвы".



Как сообщили КП в Российском государственном музее Арктики и Антарктики, происхождение бюста известно. Его доставил санно-гусеничный поезд Третьей советской антарктической экспедиции, которая первой в мире добралась до полюса относительной недоступности 13 декабря 1958 года.

Почти полвека назад в эту точку, расположенную в 878 километрах от Южного полюса, прибыли 17 человек. Руководил экспедицией Евгений Толстиков. Полярники подняли флаг СССР, установили радиомачту, метеооборудование, укатали взлетно-посадочную полосу, построили домик-бытовку. На его крышу и водрузили бюст Ленина. Сохранилась фотография конструкции, сделанная в то время.



Норвежцы и американцы, встретившие около полюса недоступности новый 2008 год, в советскую бытовку не попали - ее занесло снегом по самую крышу. Но пластмассовый бюст устоял под напором стихии. За 50 лет ему ничего не сделалось - Ильич только немного заветрился и пожелтел. Ученые сфотографировались на его фоне.

http://txt.newsru.com/russia/09jan2008/bust.html

 Отправлено: 02.07.09 23:42. Заголовок: GR пишет: Бюст Лени..

GR пишет:

цитата:

Бюст Ленина обнаружен в самой недоступной точке Антарктиды

Действительно, очень смешно! По типу "Так вот чего в Антарктиде не хватало!"

GR пишет:

цитата:

Но пластмассовый бюст устоял под напором стихии. За 50 лет ему ничего не сделалось - Ильич только немного заветрился и пожелтел.

Ильич воскрес! Воистину воскрес!

 Отправлено: 03.07.09 11:26. Заголовок: Clyg-IN пишет: Дейс..

Clyg-IN пишет:

цитата:

Действительно, очень смешно!

Интересно представить изумление тех, кто бюст нашел. Ведь они наверное думали, что идут там где и нога человека не ступала.

А здесь такой конфуз оказался. В диком ледяном поле - бюст торчит.

 Отправлено: 05.07.09 22:55. Заголовок: GR пишет: Интересно..

GR пишет:

цитата:

Интересно представить изумление тех, кто бюст нашел. Ведь они наверное думали, что идут там где и нога человека не ступала. А здесь такой конфуз оказался. В диком ледяном поле - бюст торчит.

То же самое переживают эзотерики (по себе знаю). Когда только начинаешь практиковать медитацию, осознавать какие-то вещи, чувствуешь, будто знаешь что-то секретное, чего никто больше не знает. Прошла пара лет - и убеждаешься, что все эти "великие открытия" уже давно сделаны, ничего нового, всё по-старому, те же дебри, тот же Джон.

 Отправлено: 18.07.09 00:36. Заголовок: Я просто не мог не с..

Я просто не мог не стащить это с ошоворлда:

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен

***
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***
Chaos reigns within .
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***
Program aborting :
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***
Windows NT crash " d .
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

***
Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that .

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

***
The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down .

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped.

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затерт

***
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто.

 Отправлено: 22.07.09 12:57. Заголовок: Жили-были две монашк..

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

 Отправлено: 22.07.09 18:28. Заголовок: Новый химический эле..

Новый химический элемент.
Название: Женщина.
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам.
Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.
Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.
Физические свойства:
1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.
2. Вскипает без какого-то бы то ни было воздействия, замерзает без видимой
причины.
3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.
4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить
давление.
Химические свойства:
1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.
2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.
3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по
неизвестным причинам.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении
этиловым спиртом.
5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.
Область применения:
1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.
2.Очень эффективный чистящий агент. 
Химия и Химики №3 (2008)
 
 
Способы обнаружения:
1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.
Степень риска:
1. Очень опасна в неопытных руках.
2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько
образцов можно содержать в разных местах — до тех пор, пока образцы не придут
друг с другом в контакт.

 Отправлено: 23.07.09 23:39. Заголовок: йамаха пишет: 5. На..

йамаха пишет:

цитата:

5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.

РЖУ.

йамаха пишет:

цитата:

Атомная масса: условно принято 53,6 кг,

Чё-то маловато будет...

 Отправлено: 24.07.09 15:38. Заголовок: СОБАКА И ОБЕД Швейц..

СОБАКА И ОБЕД

Швейцарская пара поведала газете Blick, что они взяли своего любимого пуделя в Гонконгский ресторан и показали официанту, что хотят его накормить, знаками изображая процесс еды. Пуделя увели. Когда официант вернулся с блюдом, накрытым серебряной крышкой, они обнаружили, в нем свою собаку, зажаренную и украшенную приправой из перцев и бамбуковых ростков.

Сообщают, что эта пара была травмирована и пережила эмоциональный шок. Многие суфийские учителя, как например Руми, отразивший в Fihi Ma Fihi и Masnavi обращение людей с духовными материалами, окружены почти такой же атмосферой травматизма.

 Отправлено: 25.07.09 00:52. Заголовок: GR пишет: Сообщают,..

GR пишет:

цитата:

Сообщают, что эта пара была травмирована и пережила эмоциональный шок. Многие суфийские учителя, как например Руми, отразивший в Fihi Ma Fihi и Masnavi обращение людей с духовными материалами, окружены почти такой же атмосферой травматизма.

В том смысле, что люди обращаются с духовными материалами, как китайцы с собаками?

 Отправлено: 02.12.09 18:25. Заголовок: Чёрный юмор Маркс Т..

Чёрный юмор

Маркс Тартаковский. «Историософия».

«Чарльз Дарвин, наблюдавший во время своего кругосветного плавания туземцев Огненной Земли, пишет: «Зимой, побуждаемые голодом, огнеземельцы убивают и поедают своих старых женщин… Как ни ужасна должна быть подобная смерть от рук своих друзей и родственником, ещё ужаснее подумать о том страхе, который должны испытывать старухи, когда начинает подступать голод. Нам рассказывали, что старухи тогда часто убегают в горы, но мужчины гонятся за ними и приводят обратно на бойню у их собственных очагов!» Дикари убивают и поедают старух «раньше, чем собак; когда м-р Лоу спросил мальчика, почему они так поступают, тот ответил: «Собачки ловят выдр, а старухи – нет».

То есть логика, причём осознаваемая, налицо. И даже юмор, присущий, по мнению психологов, лишь человеческим существам: «Мальчик описывал, как умерщвляют старух… Он шутя подражал их воплям…» Для него здесь не было ничего противоестественного: нормально, когда меньшинством жертвуют ради большинства, ненужным (старухи) ради нужного (собаки). Это – справедливо! И со строго рациональных позиций не докажешь, что это не так.

 Отправлено: 02.12.09 18:29. Заголовок: Мурат пишет: В том ..

Мурат пишет:

цитата:

В том смысле, что люди обращаются с духовными материалами, как китайцы с собаками?

Да.

(Это была выдержка из книга Идриса Шаха).

 Отправлено: 03.12.09 13:08. Заголовок: GR пишет: Чёрный юм..

GR пишет:

цитата:

Чёрный юмор

Очень чёрный. И очень по-дарвиновски!

 Отправлено: 03.12.09 14:54. Заголовок: Сын подбегает к мате..

Сын подбегает к матери и спрашивает:
-Мам, а что такое миньет?
-Ну это когда в рот берут.
Отец поправляет:
-Не берут,а ДАЮТ! Дура! У нас сын ростет!!!

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

ПОЧЕМУ ТЯЖЕЛО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ.

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить… кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
12. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тёщи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности до наоборот.
18. Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч Горбунков.