ура! я почти первый можно здорово потоптаться на белоснежном пока кафеле
йамаха, ты и есть первый после меня! ))) Но ты пока не зарегистрирован - там, когда входишь и вводишь ник и пароль, надо ещё поставить справа галочку, у надписи "я новый участник, хочу зарегистрироваться" йамаха пишет:
цитата:
Рекорд on-line: 3 чел. был установлен Сегодня 18:08"
Форум был создан три часа назад! После того как я устал долбаться с oshoworld.ru, который уже три дня почему-то не работает. Кстати, я разослал приглашения всем (ну, почти всем) форумчанам Ошо-портала, так что думаю, ребята сюда зайдут. ))))
Отправлено: 03.05.09 23:35. Заголовок: LunaK пишет: А что ..
LunaK пишет:
цитата:
А что после заговорил будет, к чему стремится
О! Я так смеялся, когда придумывал ранги, присуждаемые за количество сообщений! За одно сообщение присуждается статус "молчаливый", за три - "заговорил", дальше, LunaK, как ты сама видишь, присуждается статус "собеседник". Ну, а какие статусы ждут вас дальше - это сюрприз! Могу сказать, что вы все точно посмеётесь!
..я какбэ не в тему ..вчера загадку Эйнштейна отгадывал.
И как? Отгадал? йамаха пишет:
цитата:
Её 2% людей (в россии 9%) способны решить
А я, если честно, даже и не пытался! Потому что у меня загадка покруче: догадайтесь, ЧТО Клыгин курит и пьёт, когда придумывает и пишет свои книги!
Вот, кстати, об Эйнштейне (сегодня что-то случайно попалась мне на глаза такая вот информация):
Отец теории относительности отдал в 1914 году письменный приказ своей супруге, как ей надлежит себя вести! Вот несколько параграфов из этой директивы: "Ты должна следить, чтобы мои костюмы и нижнее бельё были всегда в порядке, трижды в день, час в час, приносить еду в мою комнату. Спальня должна быть убрана, на рабочем столе ни до чего не дотрагиваться". "Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме, никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях" "Никаких любовных излияний и ни малейших упрёков. На любой зов являться немедленно, по первому моему слову. Ты должна обещать мне не унижать и не оскорблять меня перед детьми ни словом, ни делом".
Вот! Есть же на свете извращенцы! И на кой после этого его загадки разгадывать!
Отправлено: 04.05.09 21:27. Заголовок: Тоже не в тему. Сам..
Тоже не в тему.
Западная Европа составила рейтинг самых влиятельных, самых запомнившихся и самых подлых любовниц в истории человечества... Список получился разношерстным, но забавным. Объединяет же всех этих женщин страстность, любвеобильность и неординарность, - их судьбы действительно по-своему неповторимы. А еще все они в той или иной степени испортили жизнь своим мужьям и возлюбленным. Завидовать им или нет, решайте сами...
На десятом месте (эту женщину припомнило самое большое количество человек) оказалась римлянка Валерия Мессалина, названная самой распутной любовницей...
Она жила в I веке нашей эры и была женой императора. Прожив всего около 23-х лет, эта девица сумела войти в историю как символ растленной женщины. В восприятии современников и потомков она "переплюнула" и зверские оргии Нерона, и дикие гладиаторские подвиги, и детские гаремы, и превращенный в бордель императорский дворец...
Об откровенных развлечениях, которые устраивала Мессалина по причине старости своего мужа, ходили легенды. Увы, кончилось все плачевно: Мессалина влюбилась в молодого аристократа Гая Силия и захотела возвести его на престол, за что была немедленно убита мужем...
Самой опасной любовницей посчитали Мэрилин Монро. Она заняла девятое место... История отношений актрисы с президентом США Джоном Кеннеди до сих пор покрыта мраком... Но то, что они действительно были любовниками, заявляют даже некоторые сотрудники ФБР... И эти комментарии до сих пор очень не нравятся руководителям ЦРУ...
При жизни Монро действительно вела себя весьма вызывающе и изрядно подпортила репутацию Кеннеди, так что правды о ее смерти мы, пожалуй, так и не узнаем...
На восьмом месте "самая революционная любовница" Инесса Арманд... Они познакомились с Лениным в Париже (кстати, на глазах у Крупской) и оставались близки до конца жизни Арманд, которая умерла от холеры... Крупская прощала Ленину все, лишь бы это помогало делу революции. Инесса была предана и ревборьбе, и ее главному руководителю. Но крови Владимиру Ильичу она попила предостаточно... Похоронили ее под кремлевской стеной..
Титул "самой официальной любовницы" и седьмое место получила актриса Сильвия Кристель, которая прославилась после сериала "Эммануэль"... Она была любовницей Валери Жискара д’Эстена, одного из президентов Франции, который никогда не скрывал этой связи... Сильвия приглашалась на все официальные мероприятия... И даже частенько была хозяйкой на приемах, которые устраивал президент... Сегодня эта успешная женщина все отрицает. "Нет, это все сплетни, - заявила она по поводу этой связи. - Кстати, я всегда находила более сексапильным Миттерана". Эти слова вполне могут быть правдой. Во всяком случае, то, что многие арабские шейхи завлекали ее в свои гаремы, а тогдашний лидер Сейшел предлагал должность своего пресс-секретаря с прекрасной зарплатой, - неоспоримые факты.
На пятом месте "самая счастливая" любовница австралийского премьер-министра Боба Хоука, писательница Бланш Дапульже. Роману любимого политика австралийцы искренне радовались, и Хоук и Дапульже жили долго и счастливо...
На шестом месте "самая несчастная любовница" Анн Пенжо... Интересно, что одним из первых распоряжений Жака Ширака на посту президента Франции стало решение выселить мадам и ее дочь Мазарин из Елисейского дворца... Дело в том, что Анн была официальной любовницей прежнего президента Франсуа Миттерана. И он, мало того, что ее бросил, так даже не купил ей квартиры...
Самой известной любовницей назвали Клеопатру, поместив ее на четвертое место... Говорят, она совсем не была красива, но, отличалась удивительной чувственностью. Интуиция подсказывала ей, как стать приятной мужчине и она менялась в зависимости от обстоятельств... Например, рассказывают, что однажды Марк Антоний удил рыбу и клев был плохой, и Антоний огорчался оттого, что Клеопатра сидела рядом и была свидетельницей его неудачи. Тогда он велел рыбакам незаметно подплывать под водою и насаживать добычу ему на крючок. Египтянка угадала его хитрость, но прикинулась изумленной. На следующий день царица велела одному из своих людей потихоньку насадить на крючок Антония вяленую рыбу. Антоний вытянул лесу, и под общий хохот Клеопатра промолвила: "Удочки, император, оставь нам. Твой улов – города, цари и материки"...
Немного больше повезло незаконнорожденной дочери покойного Миттерана Мазарине - не так давно она объявила о своем намерении взять фамилию отца и заняться политической карьерой. Никто не возражал...
Фотография знаменитого синего платья Моники была опубликована в каждом втором издании Америки... На третьем месте - самая дальновидная любовница. И это, конечно же, Моника Левински... Сегодня эта располневшая женщина мало чем напоминает очаровательную практикантку из Белого дома... Но зато на данный момент она объездила весь мир, представляя свою книгу, которая везде мгновенно становилась бестселлером... А еще Левински выпустила собственный документальный фильм «Моника в черно-белом цвете», за который получила многомиллионный гонорар... И что в ней мог найти один из самых популярных президентов США?..
На втором месте - "самая мстительная". Эдвина Карри... Она навсегда связала свое имя с британским премьером Джоном Мейджори... И тем самым лишила его всяких надежд на будущее... Она занимала пост министра здравоохранения Великобритании. Но не в этом суть... Эта женщина потрясла Британию публикацией в The Times откровеннейших воспоминаний о своем романе с премьер-министром. По слухам, сделала она это с единственной целью — отомстить бывшему начальнику и любовнику, который, как знали многие британские политики, тяготился этой связью... Но, с другой стороны, продолжалась она больше четырех лет... И месть Эдвины оказалась страшной. "Никогда ни про одного британского политика не рассказывали столько унизительных подробностей, как о Джоне Мейджоре",— сказал один из его друзей. Самые интимные подробности жизни этого человека стали достоянием общественности...
Ну, и на первом месте оказалась греческая гетера Фрина... Прославилась тем, что была натурщицей самых знаменитых художников того времени, - с нее лепили и писали Афродиту... В конце концов ее приговорили к смертной казни в Афинах за "пагубное влияние на самых просвещенных граждан республики"... После вынесения обвинительного приговора защитник сорвал с нее одежды. Судьи, увидев безукоризненное тело, чуть не сошли с ума и решили, что в таком совершенном теле не может быть несовершенной души. Фрина была оправдана...
-- некоторые японские кроссворды бывают посложнее. Но на самом деле Эйнштейн требовал чтобы эту задачу решали в уме! и ведь находятся люди у которых это получается Clyg-IN пишет:
цитата:
догадайтесь, ЧТО Клыгин курит и пьёт, когда придумывает и пишет свои книги!
А я, кстати, и в японских кроссвордах не разбираюсь. Даже не знаю, с какой стороны к ним приступать! Рисую на них, что попало, как мне нравится!
йамаха пишет:
цитата:
цитата: догадайтесь, ЧТО Клыгин курит и пьёт, когда придумывает и пишет свои книги!
--я думаю что теливизяр
Интересная версия: Клыгин курит телевизор!
Потехин пишет:
цитата:
Рыбок любють ток немцы...
Потехин, ты пока числишься в незарегистрированных пользователях. Чтобы зарегиться, надо поставить галочку справа от пароля, рядом с надписью "Зарегистрироваться, я новый участник".
Там же ссылка есть: http://www.go2u.ru/prikoltest21.htm Правда, дорогая моя дура-дурой, ну зачем тебе эта идиотская загадка! Ты и так воплощение... человеческого гения! Вот я даж не пытался решить головоломку этого Эйнштейна, потому что ну вот зачем оно мне надо?
Отправлено: 08.05.09 19:31. Заголовок: вот ..стих выдоюшифс..
вот ..стих выдоюшифсо паэто нашива веко:
фрестайле правельне
становлюсь порядошным я граждонином изберателем, пайщеком и симьянином соблюдаю посты, уважаю традицыи я с законом в ладах, миня любят в милицыи я четаю гозеты, я зырю футбол я с молитвай сажус за обеденный стол я гатов кровь сдавать блин, и потписи ставеть я могу голодающим брюки отправить иле хлеба? ниважно! Ни в этом жэ суть тут бы как бы памочь бы каму бы нибуть осуждаю я грузию и гейпарад да и с НАТО мне тоже не ясен расклад я всегда в курси самых паследних сабытей эканомеке-бизнеса какбы развитей тока кажыццло ктота мну в жoпy ebЁt... показалось. Фигня блин....Расия - фперёт!!!
By сидней и мёртвые рэперы, дня 2009.05.07, в 13:52
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 06.05.09
Откуда: не скажу!
Репутация:
1
Отправлено: 09.05.09 08:51. Заголовок: Clyg-IN ты как всег..
Clyg-IN ты как всегда прав - я гений! (и не стесняюсь в этом признаться)
Загадка Эйнштейна - это детсад, я ее разгадала на два пальца давным давно.... там ответ - (если мне не изменяет моя нечеловеческая память) - В зеленом доме живет англичанин.... давно это было, блин! только это помню... и чай с рыбками у него, по-моему...
Рассслабелесь? На поруганье Ноталье Оставлены? Нет уж! А вот вам фристайле! Пра чо? Ну панятна! За чо билесь деды?! риальне фристайле про день блин пабеды! затих блин давно какбы гул канонады и сгниле в магилах фашыские гады и жэртвы освенцыма и халакоста исчезле давно за оградой погоста но всётаке память народа жывёт риальне жэ празнеке, йопанарот!!! и эмо, и скин и пеDRиLO латентнай повяжут машыны гиоргевской лентай пайдут на салют, там нажруццо каг люди не зря жэ мы выиграле в "калл оф дьюти"! и будут бухать и блевать до утра кароче с пабедой! Ура блин! Ураааа!
By сидней и мёртвые рэперы, дня 2009.05.04, в 21:59
Отправлено: 09.05.09 20:10. Заголовок: В очередной раз выра..
В очередной раз выражаю риспект Сиднею и мёртвым рэперам. Удивительно точные текстовки у них, жизненно и не грузит!
йамаха пишет:
цитата:
и эмо, и скин и пеDRиLO латентнай повяжут машыны гиоргевской лентай пайдут на салют, там нажруццо каг люди не зря жэ мы выиграле в "калл оф дьюти"!
цитата:
я всегда в курси самых паследних сабытей эканомеке-бизнеса какбы развитей тока кажыццло ктота мну в жoпy ebЁt... показалось. Фигня блин....Расия - фперёт!!!
цитата: Кстати, Потехин, ты принципиально не хочешь регистрироваться?
Не получатся у меня.
Чего проще - когда входишь на форум и пишешь свой ник и пароль, посмотри чуть правее пароля должен быть белый квадратик, и за ним надпись "зарегистрироваться, я новый участник". Кликаешь на квадратик, в нём галочка появляется - и входишь. После этого система будет опознавать тебя каждый раз при входе. Преимущества зарегистрированного участника в том, что можно загрузить аватару, перебрасываться с другими участниками личными сообщениями. Хотя, конечно, регистрироваться или нет - дело твоё, мне-то, в общем-то, без разницы.
Потехин пишет:
цитата:
У жизти я только копать умею.
Ну, тоже неплохо. Много народу закопал? Много сокровищ раскопал?
становлюсь порядошным я граждонином изберателем, пайщеком и симьянином соблюдаю посты, уважаю традицыи я с законом в ладах, миня любят в милицыи я четаю гозеты, я зырю футбол я с молитвай сажус за обеденный стол я гатов кровь сдавать блин, и потписи ставеть я могу голодающим брюки отправить иле хлеба? ниважно! Ни в этом жэ суть тут бы как бы памочь бы каму бы нибуть осуждаю я грузию и гейпарад да и с НАТО мне тоже не ясен расклад я всегда в курси самых паследних сабытей эканомеке-бизнеса какбы развитей тока кажыццло ктота мну в жoпy ebЁt... показалось. Фигня блин....Расия - фперёт!!!
By сидней и мёртвые рэперы, дня 2009.05.07, в 13:52
Любят же у нас издеваться над патриотизмом и патриотами! Вот я тоже осуждаю грузинское руководство, продавшееся американским буржуям! А гейпарады - это же неслыханное извращение! У нас в СССР не было СПИДа, пока буржуйские гомосеки не завезли его во время перестройки! Так что можете думать обо мне, что хотите, но я скажу: возвращение железного занавеса - единственный способ спасти нашу Россию от духовных и физических болезней, принесенных нам с Запада! Россия - вперед!
Да! Моя нечеловеческая память мне изменила...я все засклерозировала...
...пришлось опять открыть и вспомнить - ответ - В ЧЕТВЕРТОМ ЗЕЛЕНОМ ДОМЕ ЖИВЕТ НЕМЕЦ, ПЬЕТ КОФЕ И КУРИТ МАЛЬБОРО.... ОН ЖЕ, ГАД, И РЫБОК МУЧАЕТЬ.....
...раздумий на шесть секунд... ...первый дом желтый, в нем норвежец...второй синий по условию, там датчанин...третий красный - там англ. выращивает птиц и засмыгается Пэллмэллом...пятый дом - обитель шведа, пьет, гад, пиво и собаки обссыкают углы его белого дома...
О, да! Другого слова для деятельности товарища Коммунистъ не найдёшь! Правда, я на подобных идеологов насмотрелся за последние пять лет, так что спокойно отношусь к их болтовне.
Коммунистъ, ты поаккуратней с высказываниями, забанить-то недолго!
дура-дурой пишет:
цитата:
...раздумий на шесть секунд... ...первый дом желтый, в нем норвежец...второй синий по условию, там датчанин...третий красный - там англ. выращивает птиц и засмыгается Пэллмэллом...пятый дом - обитель шведа, пьет, гад, пиво и собаки обссыкают углы его белого дома...
дура-дурой, гениальная ты моя, вот признайся - на каком сайте нашла разгадку?
Та неее. Я в основном то кортошку копаю али там троншею для водопроводу. А народ я ня зокапаву. Так инахда поколочиву токмо для порядку ково. Хто шибко буйнай стоновиться.
Любят же у нас издеваться над патриотизмом и патриотами!
А хто ж это таки патриоты? И што ж тако патриотизьмом называеться? Ох разтолковать не мяшало бы.
Коммунистъ пишет:
цитата:
Вот я тоже осуждаю грузинское руководство, продавшееся американским буржуям!
Даа. Не хороши людины видно эти грузыньско руководство. А я тута поле под кортошку копаю. Аж дажисть стыдно быват што ничяго ня знаю про грузыньско руководство. Вот ня знаю как у грузин, а вот у нашей дяревне штоб мы значится голосовали за Мядьведева оой. Ходили добры люди и кажныму жытялю по бутылке настояшчей водки вручали. Ну как жить не проголосовать посля ентого за хорошыво человеку.
Отправлено: 11.05.09 12:48. Заголовок: Потехин пишет: Не х..
Потехин пишет:
цитата:
Не хороши людины видно эти грузыньско руководство.
Потехин пишет:
цитата:
Я в основном то кортошку копаю
Как поживают колорадские жуки?
дура-дурой пишет:
цитата:
Clyg-IN я обиделась!!! Тьфу на тебя семь раз!
Ну за что же семь раз? Я ж сам всю жизнь был чемпионом по списыванию и стыриванию чужих знаний! Поздравляю, гениальная моя, ты нашла самый простой способ решить загадку!
Потехин пишет:
цитата:
Не хороши людины видно эти грузыньско руководство.
Что могу сказать о Саакашвили... однажды смотрел я репортаж по ТВ, там показывали фирму в Штатах, в которой Саакашвили работал в молодости. Один из американских сотрудников фирмы сказал в камеру такое: "Да, Майкл Саакашвили - он наш парень, работал он у нас, да! Я слышал, что он стал президентом в какой-то Грузии, но я не знаю, это в России, или где..." Такой вот он - Майкл Саакашвили. Моё отношение к грузинскому руководству очень простое - чем дальше от меня грузинское руководство, тем лучше. Это я как потомок грузин говорю!
Потехин пишет:
цитата:
у нашей дяревне штоб мы значится голосовали за Мядьведева оой. Ходили добры люди и кажныму жытялю по бутылке настояшчей водки вручали.
Слышал о таких предвыборных забавах. А я на выборы тупо не ходил - мне в это время паспорт переоформляли, да и голосовать ни за кого из этих клоунов не хотелось. Кстати, в сети ходють слухи, что Медведев - реинкарнация Николая Второго. Короче, я так ожидаю, когда ж появится Нео-Ильич...
Отправлено: 11.05.09 21:40. Заголовок: йамаха пишет: А ЗДЕ..
йамаха пишет:
цитата:
А ЗДЕСЬ -- ..БОХ ЕСТЬ!!!!
Оригинальный аргумент теологов! Знаешь, есть такая штука в философии, "спекулятивная теология" называется. Так вот, эта картинка - ясное выражение спекулятивной теологии... Эх, ну и форум у меня. Вчера - нашествие коммунистов, сегодня - пришествие Гурджиева... блин, как вас прёт, ребята! Давайте так и дальше, продолжайте в том же духе, буду только рад!
Отправлено: 11.05.09 21:49. Заголовок: Нестер Петрович, ты ..
Нестер Петрович, ты вот это детям преподаёшь на уроках истории?
А я сегодня такой анекдот слышал:
Увлёкся я как-то еврейской музыкой. Но нигде её не мог найти. Через пару дней до меня дошло, что бесполезно забивать в Яндексе "скачать бесплатно еврейскую музыку"
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 02.05.09
Откуда: Загробный мир
Репутация:
0
Отправлено: 13.05.09 19:12. Заголовок: Нестер Петрович пише..
Нестер Петрович пишет:
цитата:
Он не знает где кнопка бан
Я, хоть и не модератор, а у меня фирменная смертельная коса есть - лучше всякого бана!
А вот свежий анекдот:
Просыпаются в помойке два скинхеда после жуткой пьянки. Встают, подымаются, натягивают штаны, поправляют свастики на рукавах. Один говорит: - Колян! Хорошо вчера побухали! Ну, ты крутой пацан, круто витрину расфигачил! А второй ему: - Да, Толян, да и ты крут, как ты вчера тому ботану очки разбил! А первый: - А потом классно было, когда мы ту телку сняли! Я ее сзади так поимел! А второй: - Слушай, а че-то я никакой телки не помню... - Не, реально телка была! - ...телки не помню. Толян, а че у меня так задница болит?
Отправлено: 13.05.09 22:00. Заголовок: Нестер Петрович пише..
Нестер Петрович пишет:
цитата:
У Лорда Смерти маленький пенис! Долой!
У меня живёт в штанифках Удивительный Растифшка: Он немного неуклюжий Лезет иногда наружу, Трясёт часто головой, Дружен с ловкою рукой. Он не чёрный, он не синий, Не желает быть в резине, Строит сморфщенные рожи, Но я знаю он Хоо-лёсий!!!
Очень часто он фшалит - Надувается как кит, В высоту и вфширь растёт, А потом на всё плюёёт. Вот такой он безобразник: Непоседа и проказник...
Ах простите! стыд и срам; Ой, не лезь ко мне в карман! Озорник..., заметил тётю, Ты же спал недавно вроде? Забияка..., начудил... В брючки тёпленьким налил. Стало стыдно, непутёвый? Привлатился в бублик квёлый Ну пошли тогда домой Поигаем там с тобой...
.. было-бы странно еслиб в моём! .. сейчас получил эсэмэску:
Я стою у трапа самолёта И вижу на сходнях следы бегемота За которым гоняться устал Пока меня не догнал пьедестал Хотя духовный мир Ещё ночами снится Где хочется шагнуть вперёд Чтобы разлится
по-моему, Евровидение это всё купленное гомосеками шоу. И победитель тоже куплен. И ваще не было ни одного нормального исполнителя и песни. Все на один мотив. А "шоу" победителя это ваще что-то
Нестер и Елезабет забанены на 1 день. Вот так я прикололся.
LunaK пишет:
цитата:
Ну вот!! Только начала чувствовать себя музой...А ты всё обломал
Если какой-нибудь придурок, неважно, будь то "таинственный мистер Икс из Гродно" или какой угодно другой начнёт срать здесь постами о "калотерапии" или "оргиях в выгребной яме", буду просто тупо удалять посты и банить без разбора, кто это делает и зачем!
Объясню всем, чтоб было понятно - я могу забанить любой ник на 1, 3 или 7 дней, а могу забанить и навсегда. Есть ещё кнопочка "супербан", но пока я не до конца разобрался, как эта штука работает. Однако, если я не знаю принципа действия оружия, это никогда не помешает мне вопользоваться данным оружием против ближнего своего!
Отправлено: 26.05.09 12:49. Заголовок: о Нестор Питрович!..
о Нестор Питрович! вы ещё не затронули тему инь-яня ..подумайте о нём, помедитируйте ..в ванне, после тяжелого трудового дня. Но будте осторожны! чтоб инь-янь не развалился от воды
Если какой-нибудь придурок, неважно, будь то "таинственный мистер Икс из Гродно" или какой угодно другой начнёт срать здесь постами о "калотерапии" или "оргиях в выгребной яме", буду просто тупо удалять посты и банить без разбора, кто это делает и зачем!
...Так ить.., тупизьм, Сашок.., тупизьм. Чяму удявляшься то? Чяво поямши - то и пожамши.
Отправлено: 27.05.09 23:00. Заголовок: Модераторы! Кто окон..
Модераторы! Кто окончательно забанил Нестера? Неужели я? Сейчас полез в список участников - а там его уже нет! ))))
Нестер Петрович, или это ты сам так ушёл по-английски, не прощаясь? Ну, если это я так тебя забанил - тогда сорри. Значит, буду изучать, как работает "бан на три дня"... с другой стороны, Elezabet-то вон автоматически разбанилась, даже делать ничего не пришлось... Мистика. Завтра буду думать, какого хрена тут творится. Или всё же модераторы балуются? Sir Эldorado, не твоя ли работа?
Значит, буду изучать, как работает "бан на три дня"... с другой стороны,
Там несколько видов банов разных. Насколько я понял нужно сначала выбрать галку на сколько дней (три позиции), а потом нажать "Обновить" - тогда это краткосрочный бан. Участник виден под своим именем и стоит в поле надпись насколько забанен.
А если пропал из участников, то это бан "суровый" с удалением профиля участника. Он происходит по кнопке "Бан".
В списке премодерации может висеть сообщение забаненного.
Отправлено: 28.05.09 17:52. Заголовок: GR пишет: Там неско..
GR пишет:
цитата:
Там несколько видов банов разных. Насколько я понял нужно сначала выбрать галку на сколько дней (три позиции), а потом нажать "Обновить" - тогда это краткосрочный бан.
Самое странное, что я банил Нестера на 1 день - ну, чтоб он проспался и перестал всякий бред писать, а оказалось, что забанил я его совсем...
Что ж, по крайней мере, у товарища из Гродно остались ещё два ника - "Алибаба" и "Elezabet", так что ничего страшного не случилось.
Отправлено: 28.05.09 17:57. Заголовок: Red пишет: неправда..
Red пишет:
цитата:
неправда. Ты его по IP забанил
А! вот почему в "премодерации" огромное количество сообщений под никами "Sartir", "Нестер Петрович" и даже под ником "Амит", которого я никогда не видел... Блин, значит, система теперь автоматически вычёркивает всё, что пишет Сартир... Попробую разбанить.
Есть! Разбанил ник "Sartir". Остальные - на фиг. А "Нестер Петрович", похоже, окончательно канул в небытие. И я даже сам не понял, как это я его так...
Это будет всем уроком: не злите админа, а то я так забаню, что сам разбанить не смогу!
Психиатрическая больница, больной возле акварима с рыбками -рыбка, дай мне машину, квартиру , красивицу жену!! Проходит мимо врач -Больной отойдите от акварима рыбки не умеют разговаривать Рыбка: - Я третий час уже говорю этому дураку об этом!
Отправлено: 01.07.09 13:59. Заголовок: Не анекдот правда, а..
Не анекдот правда, а быль, но в тему. Шли, шли "первооткрыватели" и наткнулись как говорится:
Бюст Ленина обнаружен в самой недоступной точке Антарктиды
Члены норвежско-американской экспедиции были шокированы неожиданной для них находкой. Добравшись до так называемого полюса относительной недоступности - места в Антарктиде, наиболее удаленного от береговой линии, они обнаружили там бюст вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина.
"Революционный большевик Владимир Ленин виден за много километров, - удивляется один из ученых, - он обращен лицом в сторону Москвы".
Как сообщили КП в Российском государственном музее Арктики и Антарктики, происхождение бюста известно. Его доставил санно-гусеничный поезд Третьей советской антарктической экспедиции, которая первой в мире добралась до полюса относительной недоступности 13 декабря 1958 года.
Почти полвека назад в эту точку, расположенную в 878 километрах от Южного полюса, прибыли 17 человек. Руководил экспедицией Евгений Толстиков. Полярники подняли флаг СССР, установили радиомачту, метеооборудование, укатали взлетно-посадочную полосу, построили домик-бытовку. На его крышу и водрузили бюст Ленина. Сохранилась фотография конструкции, сделанная в то время.
Норвежцы и американцы, встретившие около полюса недоступности новый 2008 год, в советскую бытовку не попали - ее занесло снегом по самую крышу. Но пластмассовый бюст устоял под напором стихии. За 50 лет ему ничего не сделалось - Ильич только немного заветрился и пожелтел. Ученые сфотографировались на его фоне.
Отправлено: 05.07.09 22:55. Заголовок: GR пишет: Интересно..
GR пишет:
цитата:
Интересно представить изумление тех, кто бюст нашел. Ведь они наверное думали, что идут там где и нога человека не ступала.
А здесь такой конфуз оказался. В диком ледяном поле - бюст торчит.
То же самое переживают эзотерики (по себе знаю). Когда только начинаешь практиковать медитацию, осознавать какие-то вещи, чувствуешь, будто знаешь что-то секретное, чего никто больше не знает. Прошла пара лет - и убеждаешься, что все эти "великие открытия" уже давно сделаны, ничего нового, всё по-старому, те же дебри, тот же Джон.
Сообщение: 261
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
4
Отправлено: 22.07.09 12:57. Заголовок: Жили-были две монашк..
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Отправлено: 22.07.09 18:28. Заголовок: Новый химический эле..
Новый химический элемент. Название: Женщина. Символ: Fm Первооткрыватель: Адам. Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг. Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно. Физические свойства: 1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой. 2. Вскипает без какого-то бы то ни было воздействия, замерзает без видимой причины. 3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке. 4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление. Химические свойства: 1. Имеет большое сродство к золоту и серебру. 2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих. 3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам. 4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом. 5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины. Область применения: 1. С большой пользой может быть использована на отдыхе. 2.Очень эффективный чистящий агент. Химия и Химики №3 (2008)
Способы обнаружения: 1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым. 2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества. Степень риска: 1. Очень опасна в неопытных руках. 2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах — до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.
Отправлено: 24.07.09 15:38. Заголовок: СОБАКА И ОБЕД Швейц..
СОБАКА И ОБЕД
Швейцарская пара поведала газете Blick, что они взяли своего любимого пуделя в Гонконгский ресторан и показали официанту, что хотят его накормить, знаками изображая процесс еды. Пуделя увели. Когда официант вернулся с блюдом, накрытым серебряной крышкой, они обнаружили, в нем свою собаку, зажаренную и украшенную приправой из перцев и бамбуковых ростков.
Сообщают, что эта пара была травмирована и пережила эмоциональный шок. Многие суфийские учителя, как например Руми, отразивший в Fihi Ma Fihi и Masnavi обращение людей с духовными материалами, окружены почти такой же атмосферой травматизма.
Отправлено: 25.07.09 00:52. Заголовок: GR пишет: Сообщают,..
GR пишет:
цитата:
Сообщают, что эта пара была травмирована и пережила эмоциональный шок. Многие суфийские учителя, как например Руми, отразивший в Fihi Ma Fihi и Masnavi обращение людей с духовными материалами, окружены почти такой же атмосферой травматизма.
В том смысле, что люди обращаются с духовными материалами, как китайцы с собаками?
«Чарльз Дарвин, наблюдавший во время своего кругосветного плавания туземцев Огненной Земли, пишет: «Зимой, побуждаемые голодом, огнеземельцы убивают и поедают своих старых женщин… Как ни ужасна должна быть подобная смерть от рук своих друзей и родственником, ещё ужаснее подумать о том страхе, который должны испытывать старухи, когда начинает подступать голод. Нам рассказывали, что старухи тогда часто убегают в горы, но мужчины гонятся за ними и приводят обратно на бойню у их собственных очагов!» Дикари убивают и поедают старух «раньше, чем собак; когда м-р Лоу спросил мальчика, почему они так поступают, тот ответил: «Собачки ловят выдр, а старухи – нет».
То есть логика, причём осознаваемая, налицо. И даже юмор, присущий, по мнению психологов, лишь человеческим существам: «Мальчик описывал, как умерщвляют старух… Он шутя подражал их воплям…» Для него здесь не было ничего противоестественного: нормально, когда меньшинством жертвуют ради большинства, ненужным (старухи) ради нужного (собаки). Это – справедливо! И со строго рациональных позиций не докажешь, что это не так.
Отправлено: 03.12.09 14:54. Заголовок: Сын подбегает к мате..
Сын подбегает к матери и спрашивает: -Мам, а что такое миньет? -Ну это когда в рот берут. Отец поправляет: -Не берут,а ДАЮТ! Дура! У нас сын ростет!!!
Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
ПОЧЕМУ ТЯЖЕЛО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ.
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить… кого-нибудь грудью! 2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 3. У нас чаще бывают грязные ногти. 4. И мы не можем закрасить их красным лаком. 5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка. 7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме. 8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место. 9. Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона! 10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. 11. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?» 12. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?» 13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. 15. У женщин не бывает тёщи! 16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности до наоборот. 18. Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей! 19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч Горбунков.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет