Отправлено: 25.05.09 20:59. Заголовок: Анекдоты от Мурата
Здрассьте. Звать меня Мурат, и я как бы один из постоянных читателей книжек Клыгина. Поделюсь с вами анекдотами, што ли.
"Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо". Виктор Франкл.
Отправлено: 25.05.09 21:00. Заголовок: Сегодня был на собес..
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Отправлено: 25.05.09 21:01. Заголовок: Однажды слепой челов..
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”. PR-щик проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке, и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.
Отправлено: 25.05.09 21:03. Заголовок: БОГ СКАЗАЛ МНЕ НЕТ 1..
БОГ СКАЗАЛ МНЕ НЕТ 1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.
2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.
3. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дает Благословение, а буду ли я счастлив, зависит от меня.
4. Я попросил Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне "нет". ОН сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
5. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.
6. Я попросил Бога помочь мне любить других также, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял, о чем надо просить"
7. Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
8. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.
9. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
10. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Отправлено: 25.05.09 21:05. Заголовок: Психиатр к пациенту:..
Психиатр к пациенту: - Итак, вам каждую ночь снится какое-то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет вас по голове скалкой. Конечно, когда вы просыпаетесь видение исчезает, не так ли? - В том то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: "Хватит храпеть, бездельник, веди детей в детсад". Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500. Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
Отправлено: 25.05.09 21:08. Заголовок: Я вот астрологией ув..
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.
Отправлено: 25.05.09 21:12. Заголовок: Когда мой сын только..
Когда мой сын только научился читать самостоятельно, кто-то его спросил:- Ну, и что, Мишка, ты уже прочитал?- "Запасной выход" прочитал, "Выдави стекло" прочитал, "Ростикс" прочитал, ИКЕЯ прочитал ну и еще пару детских книжек про глупых зайцев.
Кто такой настоящий зануда? Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк...
Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo , 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition , 0.7л - professional edition , 1.0л - network edition,1.75л - enterprise , 3л - for small business , 5л - corporate edition ,Бутыль самогона - home edition , "На посошок" - Service pack, Рассол с утра - Recovery tool , Закуска - plugins , Пиво - patch , coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Отправлено: 25.05.09 21:13. Заголовок: На Горбушке можно пр..
На Горбушке можно приобрести почти все: фильмы, вышедшие сегодня можно приобрести за 50$, фильмы, которые выйдут через месяц, можно приобрести за 100$, а фильмы, которые только задумывают сниматься - за 150$ !
Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена.
Отправлено: 26.05.09 20:15. Заголовок: А вот вам Королевски..
А вот вам Королевские анекдоты:
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил: - Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой? Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился: - Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины? - То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая индейка.
"Во поперло - так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
Мужчина может любить, но изменять. Женщина может не изменять, но и не любить.
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать? - Мы двумя руками "за"!
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
2
Отправлено: 15.06.09 20:41. Заголовок: серии анекдотов...., про саньясинов....Ошо
Король
цитата:
Не королевский, но жизненный анекдот:
Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
Из серии анекдотов...., про саньясинов.... One man////
"Старый саньясин из "Русского Ошо центра", собрал с друзей саньясинов деньги , чтобы посвятить свою сожительницу Татьяну в саньясу, то есть отречение от мира. И назначил на поляне с комарами проводить интенсив. Только Татьяна отказалась принимать саньясу, а деньги старый саньясин присвоил себе.
Интересно, все саньясины скидываются на отречение своих сожительниц от мира?".
Кто сдавал деньги сидят и медитируют над тем, как ? швея-мотористка, по имени Татьяна из Пушкина, под ником Elizabet, не будучи саньясинкой , проводит на поляне интенсив на троих с комарами?"
Отправлено: 15.06.09 23:31. Заголовок: Ниди, спасибо за инт..
Ниди, спасибо за интересное изложение саньясинской светской хроники. А историю о пропавшей кошке ты уже слышала? В последние дни на Ошо-портале это самая модная и популярная тема - куда пропал кошак Маханта?
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
2
Отправлено: 16.06.09 08:54. Заголовок: Кошак
Clyg-IN Куда пропал кот?
Есть у меня друг-художник. Живет один, своя квартира и был у него кот, к которому он летел когда мы ходили в театр или музей, все было бы хорошо, если бы ни кот, придешь к нему в гости,он кошаком занят, уехать никуда не может. Мне это надоело. "Сиди со своим кошаком"
и тут кот умирает. Трагедия, кот болел и помер. Человек стал свободен, возможно больше уделять внимание женщине, уезжать и тут он звонит мне и говорит, что ему друзья принесли котенка...
все !мой роман на этом закончился. Или кот или я! Сидит теперь с котом, опять привязан. Так вот не заводите даже кота- это привязанность. Конечно мы друзья, но если бы не было кота, возможно я согласилась бы и жить с этим знаменитым художником.
Если я соглашусь, кот там тоже пропадет.
Кот всегда чувствует, что он не нужен, кто-то его не любит.
Если женщина заводит кота, она его любит, будет заботиться о нем, если кот у мужчины....????
Женщины не любят делить мужчину ни с кем, даже с его котом!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
швея-мотористка, по имени Татьяна из Пушкина, под ником Elizabet, 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума