Отправлено: 25.05.09 20:59. Заголовок: Анекдоты от Мурата
Здрассьте. Звать меня Мурат, и я как бы один из постоянных читателей книжек Клыгина. Поделюсь с вами анекдотами, што ли.
"Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо". Виктор Франкл.
Отправлено: 25.05.09 21:00. Заголовок: Сегодня был на собес..
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Отправлено: 25.05.09 21:01. Заголовок: Однажды слепой челов..
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”. PR-щик проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке, и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.
Отправлено: 25.05.09 21:03. Заголовок: БОГ СКАЗАЛ МНЕ НЕТ 1..
БОГ СКАЗАЛ МНЕ НЕТ 1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.
2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.
3. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дает Благословение, а буду ли я счастлив, зависит от меня.
4. Я попросил Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне "нет". ОН сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
5. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.
6. Я попросил Бога помочь мне любить других также, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял, о чем надо просить"
7. Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
8. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.
9. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
10. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Отправлено: 25.05.09 21:05. Заголовок: Психиатр к пациенту:..
Психиатр к пациенту: - Итак, вам каждую ночь снится какое-то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет вас по голове скалкой. Конечно, когда вы просыпаетесь видение исчезает, не так ли? - В том то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: "Хватит храпеть, бездельник, веди детей в детсад". Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500. Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
Отправлено: 25.05.09 21:08. Заголовок: Я вот астрологией ув..
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.
Отправлено: 25.05.09 21:12. Заголовок: Когда мой сын только..
Когда мой сын только научился читать самостоятельно, кто-то его спросил:- Ну, и что, Мишка, ты уже прочитал?- "Запасной выход" прочитал, "Выдави стекло" прочитал, "Ростикс" прочитал, ИКЕЯ прочитал ну и еще пару детских книжек про глупых зайцев.
Кто такой настоящий зануда? Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк...
Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo , 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition , 0.7л - professional edition , 1.0л - network edition,1.75л - enterprise , 3л - for small business , 5л - corporate edition ,Бутыль самогона - home edition , "На посошок" - Service pack, Рассол с утра - Recovery tool , Закуска - plugins , Пиво - patch , coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Отправлено: 25.05.09 21:13. Заголовок: На Горбушке можно пр..
На Горбушке можно приобрести почти все: фильмы, вышедшие сегодня можно приобрести за 50$, фильмы, которые выйдут через месяц, можно приобрести за 100$, а фильмы, которые только задумывают сниматься - за 150$ !
Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена.
Отправлено: 26.05.09 20:15. Заголовок: А вот вам Королевски..
А вот вам Королевские анекдоты:
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил: - Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой? Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился: - Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины? - То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая индейка.
"Во поперло - так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
Мужчина может любить, но изменять. Женщина может не изменять, но и не любить.
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать? - Мы двумя руками "за"!
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
2
Отправлено: 15.06.09 20:41. Заголовок: серии анекдотов...., про саньясинов....Ошо
Король
цитата:
Не королевский, но жизненный анекдот:
Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
Из серии анекдотов...., про саньясинов.... One man////
"Старый саньясин из "Русского Ошо центра", собрал с друзей саньясинов деньги , чтобы посвятить свою сожительницу Татьяну в саньясу, то есть отречение от мира. И назначил на поляне с комарами проводить интенсив. Только Татьяна отказалась принимать саньясу, а деньги старый саньясин присвоил себе.
Интересно, все саньясины скидываются на отречение своих сожительниц от мира?".
Кто сдавал деньги сидят и медитируют над тем, как ? швея-мотористка, по имени Татьяна из Пушкина, под ником Elizabet, не будучи саньясинкой , проводит на поляне интенсив на троих с комарами?"
Отправлено: 15.06.09 23:31. Заголовок: Ниди, спасибо за инт..
Ниди, спасибо за интересное изложение саньясинской светской хроники. А историю о пропавшей кошке ты уже слышала? В последние дни на Ошо-портале это самая модная и популярная тема - куда пропал кошак Маханта?
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
2
Отправлено: 16.06.09 08:54. Заголовок: Кошак
Clyg-IN Куда пропал кот?
Есть у меня друг-художник. Живет один, своя квартира и был у него кот, к которому он летел когда мы ходили в театр или музей, все было бы хорошо, если бы ни кот, придешь к нему в гости,он кошаком занят, уехать никуда не может. Мне это надоело. "Сиди со своим кошаком"
и тут кот умирает. Трагедия, кот болел и помер. Человек стал свободен, возможно больше уделять внимание женщине, уезжать и тут он звонит мне и говорит, что ему друзья принесли котенка...
все !мой роман на этом закончился. Или кот или я! Сидит теперь с котом, опять привязан. Так вот не заводите даже кота- это привязанность. Конечно мы друзья, но если бы не было кота, возможно я согласилась бы и жить с этим знаменитым художником.
Если я соглашусь, кот там тоже пропадет.
Кот всегда чувствует, что он не нужен, кто-то его не любит.
Если женщина заводит кота, она его любит, будет заботиться о нем, если кот у мужчины....????
Женщины не любят делить мужчину ни с кем, даже с его котом!!!
Отправлено: 16.06.09 17:14. Заголовок: Вся правда о котах ..
Вся правда о котах
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. Женские коты называются кошками. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью. Если кот просыпается, значит его пора гладить. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. Любовь котов к рыбе безответна. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
Отправлено: 16.06.09 23:39. Заголовок: Ниди пишет: все !мо..
Ниди пишет:
цитата:
все !мой роман на этом закончился. Или кот или я!
Какая трогательная, романтическая история! Наверно, впечатлительные натуры должны бы всплакнуть! А Клыгин сможет сделать из этого новый роман, ещё более слезливый и тупой, чем "Квазиморда".
Жить он будет с той женщиной, которая примет его мир, а не он ее.
Всё это совершенно правильно! По этой причине я развёлся со своей последней женой. Она не хотела принимать мой мир. Я живу в своём мире, и если женщина этого не принимает, то я не принимаю её.
Дюдюка_Барбидонская пишет:
цитата:
Я не пришел. Но верь мне, милый: Такой же смертью я умру. Я тоже спрячусь под стропила, Забьюсь в чердачную дыру.
Узнаю ужас долгой дрожи И ожиданья горький бред. И смертный час мой будет тоже Ничьей любовью не согрет.
Замечательные стихи! Смерть уравнивает всех. Чувствую, сейчас проснётся Lord of Death и прокомментирует. Хотя Lord of Death сейчас тотально погрузился в чтение книги Клыгина о Повелителе Травы и Ангелах Смерти, а если человек читает книги Клыгина - это уже диагноз...
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
2
Отправлено: 16.06.09 23:55. Заголовок: Sir Эldorado У мужч..
Sir Эldorado У мужчины не должно быть привязанностей ни к кому, тогда он свободен. Если он привязан в любви к коту, к маме, к другой женщине - он не свободен. Только свободные люди могут быть счастливы. Пока художник будет привязан к коту- он будет жить один. Как только появится рядом женщина кот пропадет- это проверено. Любая женщина будет ждать смерти этого кота. Пойми я добрый человек, хочу, чтобы любимый кот художника жил, поэтому встречаюсь с ним исключительно по общим интересам или делам.
Ну это... чтобы с Барсиком иногда поболтать. О своём, о мужском!
Дюдюка_Барбидонская пишет:
цитата:
Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
Мой Барсик мог гулять и днём и ночью. А последний представитель кошачьего семейства, по кличке Васуль, проживавший у меня в прошлом году, вообще не спал. Никогда. Это было ясно потому, что зимой мы держали его дома, не выпуская на улицу. Так вот, точно заявляю - это была совершенно неспящая скотина!
Дюдюка_Барбидонская пишет:
цитата:
Голодных котов не бывает.
Вот это точно! Настоящий кошак способен жрать 24 часа в сутки. Даже если в него уже не лезет. Даже если он растолстел до такой степени, что уже не может залезть под холодильник.
Sir Эldorado пишет:
цитата:
А Клыгин сможет сделать из этого новый роман, ещё более слезливый и тупой, чем "Квазиморда".
Спасибо за столь высокую оценку моих талантов.
Sir Эldorado пишет:
цитата:
Чувствую, сейчас проснётся Lord of Death и прокомментирует. Хотя Lord of Death сейчас тотально погрузился в чтение книги Клыгина о Повелителе Травы и Ангелах Смерти, а если человек читает книги Клыгина - это уже диагноз...
Действительно, что-то Лорда Смерти давно не видно. Надо бы напомнить ему, что кроме мира мёртвых, есть ещё интернет. Но Lord of Death мне недавно звонил, ржал истерическим хохотом, сквозь хохот комментировал сцену "Смерть в трусах" из романа о Шурике. Значит, читает человек!
Sir Эldorado пишет:
цитата:
По этой причине я развёлся со своей последней женой.
Давай-давай, обо всех твоих трёх жёнах и по порядку! Это ж такая история - заслушаешься!
Ниди пишет:
цитата:
Мужчина редко слушает женщину.
Он хочет чтобы женщина слушала его.
А вот меня ни одна женщина не слушает... хотя нет, с недавних пор одна слушает. Мне прия-атно!
Господа модераторы , есть предложение переименовать тему в тему " Убей кота спаси планету!!"
Кошки и тараканы - самые бесполезные и вредные домашние животные.
Собственно сабж. добавлю, что кошки известны также как разносчики различных инфекций, достаточно опасных для человека, особенно для детей и беременных женщин, отдельные особи мужского пола обладают специфическим запахом, а женского - несноснейшим характером. и это на фоне полнейшей бесполезности, вселенской наглости, лени и отсутствия малейшего чувства благодарности и преданности хозяину.Все легальные домашние животные приносят какую то пользу - или идут в пищу, или помогают в делах, как лошади и собаки и только эти пушистые эксплуататоры не делают ничего! жрут, спят, да еще царапаются и шипят, когда не в духе. и, что самое интересное, люди терпят их много тысяч лет, начиная с шумеров. на фига?(с)waterdeep
Сообщение: 85
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
2
Отправлено: 17.06.09 09:08. Заголовок: Занимайтесь кошкотерапией в одиночестве :))
Дюдюка_Барбидонская Ты видела котов, которые живут у мужчин? Я видела, во-первых они не подходят к женщинам, не даются в руки, царапаются и ждут, когда ты уйдешь. Они любят только хозяина, это чисто мужская, агрессивная энергия и никогда, даже если ты будешь его кормить, он не привыкнет к тебе. Тем более, если тебе нравится мужчина, это не значит, что ты будешь любить и смотреть за его сворой животных. Это всегда будет-ЕГО ПРОБЛЕМА.
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
Так, что мужчины не заводите кота - это привязанность или ищите себе вторую маму для ведения хозяйства , а не женщину для любви. Кошку еще в древности приручали женщины, это женская энергия, собаку - мужчины. Собака - другое дело...
Известно что кошек притягивает отрицательная энергия, они как бы впитывают её. Когда в нашем организме или вокруг нас происходят какие-либо нарушения, она, улавливая, стремится на это место. Кошка так устроена, что ей нужна эта «подзарядка». Каждый из нас наблюдал, как кошки очень любят находиться вблизи электроприборов, которые излучают отрицательные электромагнитные колебания. Человеку же, наоборот, чтобы избавится от недомоганий, нужно снять отрицательную энергетику. Так, что кошка для него- просто подарок, домашний лекарь.
А имеют ли мужчина и женщина, будучи вместе, отрицательную энергию?- наверное нет, энергия хозяина изменилась- вот почему пропадают и уходят коты!
Кошки и тараканы - самые бесполезные и вредные домашние животные.
Нет, кошки очень полезны! При возможности обязательно заведу себе кошака! Вот только... когда ж я за ним присматривать-то буду? Жалко запирать животное в пустой квартире на целый день!
Ниди пишет:
цитата:
Дюдюка_Барбидонская Ты видела котов, которые живут у мужчин? Я видела, во-первых они не подходят к женщинам, не даются в руки, царапаются и ждут, когда ты уйдешь. Они любят только хозяина, это чисто мужская, агрессивная энергия и никогда, даже если ты будешь его кормить, он не привыкнет к тебе.
Странно... вот этого я никогда не замечал. Если я прихожу к кому-то в гости, и в доме есть кошак - всё, мы с ним быстро поладим! Но чтобы кошак, живущий у мужчины, ревновал его ко всем женщинам - это, наверно, что-то из области фантастики!
Ниди пишет:
цитата:
Известно что кошек притягивает отрицательная энергия, они как бы впитывают её. Человеку же, наоборот, чтобы избавится от недомоганий, нужно снять отрицательную энергетику. Так, что кошка для него- просто подарок, домашний лекарь.
А вот это точно! Сколько раз мои бывшие питомцы снимали мне головную боль, депрессию, стресс или что-то в этом роде! Как усядется пушистик мне на живот, да как начнёт топтаться всеми четырьмя лапами - никакого массажа после этого не надо!
Сообщение: 94
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
2
Отправлено: 18.06.09 21:32. Заголовок: Почему коты лучше мужчин.
Почему коты лучше мужчин.
1.У вашего кота никогда не будет пивного живота. 2.У котов не бывает похмелье утром. 3.Кот грациознее смотрится на диване. 4.Кот ест меньше. 5.Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д. 6.Мама вашего кота вам не знакома. 7.Вашу маму кот встречает с радостью. 8.Кота легче приучить не писать на стенку туалета. 9.Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также, не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи. 10.Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами. 11.Кот не занимает больше полкровати и не храпит. 12.Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. 13.Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета. 14.Кот всегда чист и приятно пахнет. 15.В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы ,которая стоит на его пути. 16.Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. 17.Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. 18.У кота не бывает трёхдневной щетины. 19.Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины. 20.Кот всегда вас выслушает. 21. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее, чем мужчина. 22.Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, приносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки. 23.КОТ никогда не опаздывает к обеду. 24. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 25. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 26. КОТ не ходит покурить с другими котами. 27. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 28. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 29. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 30. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной. 31. КОТЫ легко поддаются дрессировке. 32. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов. 33.Устраиваясь на кровати, кот займет лишь незначительную ее часть, и не будет претендовать на «одеяльную монополию». 34. Если кот уйдет в загул, его всегда можно кастрировать, и это никак не скажется на ваших отношениях. 35. Коты не захламляют дом запчастями от машины компьютерами в полусобранном состоянии. 36. Коты никогда не делают заначки. 37. Коты не забивают весь холодильник пивными банками. 38. Коробки с кошачьим кормом запросто помещаются под раковиной. 39. Коты не строят из себя смертельно больных из-за банального инсульта. 40. Коты не храпят, а мурлыкают, когда спят рядом с тобой. 41. Кот рад тебе, во сколько бы ты ни вернулась домой. 42. Маме твоего кота все равно, где и с кем он живет. 43. Твоей маме он всегда рад, даже, если она приедет к вам в гости навсегда. 44. Ты можешь выбрать кота любой породы, возраста и цвета. Более того, ты можешь завести их несколько. 45. Кот никогда не будет требовать посмотреть футбол, когда идет любимый сериал 46. Кот не будет разбрасывать грязные носки, где попало 47. Кот никогда в жизни не спросит, почему ты вернулась так поздно и почему от тебя пахнет мужскими духами 48. Каждый день можно готовить одно и тоже – кот не станет возмущаться 49. Кот никогда не скажет, что ты плохо выглядишь 50. Коту абсолютно все равно, сколько времени ты собираешься в гости, и сколько платьев ты уже успела померить 51. Кот никогда не уйдет к женщине, которая намного моложе тебя 52. Коту абсолютно все равно блондинка ты или брюнетка, и какой длины у тебя ноги 53. Кот никогда не спросит, зачем тебе новая сумочка за 10 тысяч, когда у тебя и так уже есть 15 других 54. Кот всегда ласков 55. Ты никогда не увидишь своего кота пьяным, и тебе не придется везти его в таком состоянии домой 56. У кота нет целой кучи друзей, с которыми обязательно нужно раз в неделю ходить в бар и на футбол 57. Кот никогда не будет приставать к тебе, когда у тебя болит голова 58. Если кот тебе все же надоел, его всегда можно закрыть в туалете 59. У кота не воняют носки 60. Кот никогда не поинтересуется, сколько котов было у тебя до него 61. Кот никогда не скажет, что от аборта еще никто не умирал 62. Кот не может быть слишком тупым или слишком остроумным 63. Коты не лысеют и не делают себе вставную челюсть 64. Кот никогда не скажет тебе, что, оказывается, он уже женат, и вообще, ему больше нравится твоя сестра 65. Кот не требует, чтобы ты нарожала ему много маленьких котиков 66. Кот не потребует кофе в постель 67. Кот никогда не ковыряет в носу 68. Коты долго не живут 69. Надоевшего кота всегда можно кому-нибудь подарить и завести себе нового 70. У кота никогда не бывает щетины и его всегда приятно целовать 72. Кот никогда не прокурит тебе всю квартиру и не накидает везде окурков 73. Кот не будет злиться на тебя за то, что ты больше зарабатываешь 74. Кот не будет спрашивать у тебя, когда ты последний раз убирала в квартире 75. Кот никогда не будет стучать кулаком по столу и спрашивать, кто в доме хозяин
Сообщение: 96
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
2
Отправлено: 19.06.09 10:08. Заголовок: Sir Эldorado Конечн..
Sir Эldorado Конечно купи, мы мечтали о Норвежском лесном коте, это просто чудо, Norwegian Forest Cat , это зверек-даже не кот, у него нет повадок кота, интеллигент из леса, умный, воспитанный природой леса )) однажды нам оставили такого кота на лето, когда уезжала хозяйка, это такой зверек интересный-жонглер шишек, подпрыгивал на 1-2 метра от земли, но дочь нашла на улице котенка и принесла домой,
Норвежский лесной кот – это национальное достояние Норвегии, история его уходит в глубину веков. Первые описания этих котов встречаются еще в древних скандинавских сказках, передаваемых из уст в уста. Жители Норвегии говорили, что эта порода возникла благодаря снегу, холоду, дождю, норвежским лесам, малонаселенным территориям, голоду и страху. Все норвежские лесные коты, зарегистрированные в NRR, произошли от диких котов, обитавших в лесах Норвегии и не подлежавших вывозу за пределы страны. Но сегодня это – порода домашних кошек, которые разводятся в питомниках и разрешены к вывозу за пределы скандинавских стран. Эта порода является одной из самых популярных в Скандинавии и распространяется по всему миру. На выставках кошек она всегда вызывает восхищение и интерес, ей предсказывают большое будущее.
"Старый саньясин из "Русского Ошо центра", собрал с друзей саньясинов деньги , чтобы посвятить свою сожительницу Татьяну в саньясу, то есть отречение от мира. И назначил на поляне с комарами проводить интенсив. Только Татьяна отказалась принимать саньясу, а деньги старый саньясин присвоил себе.
Интересно, все саньясины скидываются на отречение своих сожительниц от мира?".
Я тут это подумала... мне тут как бы немного нужно на инициацию, там мне подсоберут деньжат чуть чуть каких то 10 тысяч зелёненьких
ПОМОГИТЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ КТО ЧЕМ МОЖЕТ (желательно чтобы вы могли деньгами, колбаса и валенки у меня есть)
Отправлено: 21.06.09 00:13. Заголовок: Ниди пишет: Старый ..
Ниди пишет:
цитата:
Старый саньясин из "Русского Ошо центра", собрал с друзей саньясинов деньги , чтобы посвятить свою сожительницу Татьяну в саньясу, то есть отречение от мира. И назначил на поляне с комарами проводить интенсив. Только Татьяна отказалась принимать саньясу, а деньги старый саньясин присвоил себе
Отправлено: 21.06.09 11:07. Заголовок: Один вор повадился в..
Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
3
Отправлено: 21.06.09 20:13. Заголовок: Инициация котов и кошачье Рейки
Дюдюка_Барбидонская
Вы Дюдюка вначале деньги собирите сибе на инициацию ктов и кошек в третью ступень Ось почитайте "Как происходит лечение такой кошкой.", Инициация котов и кошачье Рейки а потом ужо тему периименовавайте
Владею. После того, как мне объяснили принципы инициации в рейки, я пошла тренироваться на своей кошке - она мой первый подопытный. Кошка сидела чинно на стуле, сложив передние лапки как положено, с учетом кошачести ( кстати, она всегда так чинно сидит при передачах, примером тому нынешняя трансляция Номкая Норбу с передачами по дзогчену - кошка 2 часа слушает вместе со мной), инициация ее заняла столько же времени как в среднем и для людей. Лечит очень по-рейковски, посылает на ситуации. Когда у нас дома проходят рейки-сборища с лечением кого-нибудь, кошка приходит, ложится на человека на самое больное место - и рейки идет так, что всем можно расслабиться и вообще заняться своими делами. Пациент очень даже чувствует, говорят, что действительно масштабнее, чем у некоторых людей. Думаю, что после того, как она примет дзогченовские практики за ближайшие 4 дня можно будет дать ей 3 в рейки Инициация котов и кошачье Рейки
Ниди, твоя кошка - Мастер Рэйки? И что, кошка тоже берёт тысячу долларов за сеанс, как некоторые псевдо-мастера?
Вот в том и смысл. Я ничего не имею против Рэйки или других способов целительства. Но когда мне говорят, что надо заплатить тысячу долларов за два часа магических пассов, которые я сам себе могу сделать бесплатно, это вызывает как минимум недоумение... А кошки могут лечить, даже если не устраивать им инициацию Рэйки. У меня была кошка, которая за десять минут могла снять сильную головную боль и приступ депрессии. Правда, кошка сбежала. Наверно, я ей недоплачивал.
Сообщение: 212
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
4
Отправлено: 09.07.09 14:47. Заголовок: Clyg-IN Это просто ..
Clyg-IN Это просто ссылка из форума.
Это и не моя кошка, а дочь с няней подобрали на улице.. Я имею 1 ступень Рейки, получила у Нирдоша. Сейчас на его сайте зарегистрирована, начну у него учиться коучингу....
Чтобы прыгнуть, надо первое- это мастера найти, а второе платить за учебу, чтобы изменить свое обычное пространство.
Ниди, твоя кошка - Мастер Рэйки? И что, кошка тоже берёт тысячу долларов за сеанс, как некоторые псевдо-мастера?
Ой, Шурик, ну насмешил! Рассказ об этом напиши - как Свами Гималайский сделал свою кошку Мастером Рэйки и брал деньги за сеансы! Народ будет валяться от хохота как я сейчас!
Ниди пишет:
цитата:
Чтобы прыгнуть, надо первое- это мастера найти, а второе платить за учебу, чтобы изменить свое обычное пространство.
Вот тут ты права, Ниди! За всё в этом мире надо платить!
Сообщение: 217
Зарегистрирован: 08.05.09
Откуда: Russia , Spb
Репутация:
4
Отправлено: 09.07.09 21:08. Заголовок: Clyg-IN :sm64: и ЭТ..
Clyg-IN и ЭТО В КНИГУ ВСТАВЬ )))
«Кошка сидела чинно на стуле, сложив передние лапки как положено, с учетом кошачести ( кстати, она всегда так чинно сидит при передачах, примером тому нынешняя трансляция Номкая Норбу с передачами по дзогчену - кошка 2 часа слушает вместе со мной), инициация ее заняла столько же времени как в среднем и для людей. Лечит очень по-рейковски, посылает на ситуации. Когда у нас дома проходят рейки-сборища с лечением кого-нибудь, кошка приходит, ложится на человека на самое больное место - и рейки идет так, что всем можно расслабиться и вообще заняться своими делами. Пациент очень даже чувствует, говорят, что действительно масштабнее, чем у некоторых людей. Думаю, что после того, как она примет дзогченовские практики за ближайшие 4 дня можно будет дать ей 3 в рейки »
Отправлено: 28.08.09 19:48. Заголовок: Собрался я поздравит..
Собрался я поздравить с днём рождения своего друга программиста, и нарыл в сети анекдотов о программистах.
Половину анекдотов я тупо не понял:
Я списался с разработчиками Adium (это типа ICQ для Мака), чтобы выяснить, почему у их программы такая странная эмблема - утка. Не верьте глазам своим - раньше это был почтовый голубь. Разработчик самой первой иконки Adium эстетически провалился. Получившийся мутант был больше всего похож на утку, и теперь она преданно служит моделью для иконок Adium - ее одевают в разные костюмы, подсовывают в крылья музыкальные инструменты и спортивный инвентарь.
прошлый Новый год все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало: порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
Зима - это время планового техобслуживания матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоне
12:57 Анекдоты о программистах | 10 | admin
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли.
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением “”обсудить любые темы”". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла… Эх, везде в рекламе врут!
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy “твой кpолик написал” (Your Bunny Wrote)
Рассказали тут… Устраивался знакомый на работу помощником админа, собеседовался с начальником IT-отдела и самим админом. Значит, начальник спрашивает: - Представьте ситуацию. Не грузится windows nt 4 server. Какие действия необходимо предпринять? - Дискетку вынуть — устало отвечает знакомый. Начальник в непонятках, админ ржёт…
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
12:57 Анекдоты о программистах | 09 | admin
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора… А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: - Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы… Мать: - Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы… Отец: - Что, будет программистом?! Никогда!!! Сын выходит из своей комнаты. - Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали… Родители: - И что же ты будешь делать?! - Буду программистом…
Два системщика pазговаpивают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под дpугим логином
12:55 Анекдоты о программистах | 07 | admin
Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает: - Что случилось дорогой??? Програмер: - Да так в кулер засосало..
Жена посылает програмиста в магазан за продуктами: -Купишь палку кобасы и, если будут яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин: -Мне палку колбасы. И у вас есть яйца? -Да. -Тогда десять палок колбасы
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
сын у папы программера спрашивает: - папа а почему облака синие? - сынок, главное что работают, так что не трожь!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО!!!!!
12:54 Анекдоты о программистах | 06 | admin
В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. “Я всенажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит”, - сказала она технику . - На ножную педаль ? - Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль . Этой педалью оказалась мыша
Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: “Нажмите кнопку ENTER”. Нажимаю… Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: “Отпустите кнопку ENTER”. О!!! Заработала!!!
Внимание всем! Появился Новый вирус – “Бомж”! Он просто роется в “Корзине”…
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит: - Логин? В ответ тишина… - Пароль? Опять тишина… Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит: - Login or password incorrect! ACCESS DENIED!
Парадокс. Админ трахается когда у него все упало…
12:53 Анекдоты о программистах | 05 | admin
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Принимали в программерскую контору программера… В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…. Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..» Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….
Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!
Беседуют два сисадмина: - Слыхал, у Вована вчера был солнечный удар ? - Ага. Hа него Sun с полки упал.
12:52 Анекдоты о программистах | 04 | admin
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG
Начальник: ну что с компом? Сисадмин: накрылась женским половым органом… Начальник: а когда будет работать? Сисадмин: а это знает мужской половой орган…
Болтают два сисадмина: - Жора пошел в тренажорку пресс качать. - А что, там траффик дешевый?
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Чё такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
12:52 Анекдоты о программистах | 03 | admin
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет: - Пап, а пап, а что знатит “фоpмат дpайв цэ камплит”?
12:51 Анекдоты о программистах | 02 | admin
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!
Пpогpаммист увидел HЛО и думает: Да-а-а… У кого-то диск полетел…
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает про себя: “Странно, стандартные драйвера не подошли”.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально.
Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит: -Сохраняйся дура, сохраняйся!!!
Картинки вставляются просто - тут над полем для текста находишь кнопочку с горой Фудзияма - наведёшь на неё мышку, выскочит надпись "картинка из интернета", кликаешь, вставляешь ссылку, жмёшь "окей" - и всё! (Сам два меясца разбирался )
Сибирррр, пуп Земли, Омммм-ск , дас ист. Сейчас с кем общаюсь, все ,либо с Киева или Москвы...поэтому и живу по -вашему...разница в 3-4 часа....
Иисус и Пилат П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит
Отправлено: 11.11.09 10:53. Заголовок: Загадки в Мурзилке л..
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
ох..фигеть....
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (
Clyg-IN я воще не знаю как я ее грузила.. думаешь я понимаю чтенить.. НИЧЕГО...
Ага... то-то у тебя блог такой красивый, не притворяйся! Я когда-то тоже ничего в инете не понимал, а теперь вот у меня сайт, форум, блог, все дела. Долго учился. Только фотошоп никак освоить не могу.
Отправлено: 24.12.09 15:38. Заголовок: илтар, куда пропала?..
илтар, куда пропала?
Я анедот нашел:
Автомобилисты в метро
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о!!!". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелёненький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 20 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно, и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку. 8. Щёлочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперёд. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Ёто не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. я же предупреждал... 46. Иди по лесенкам вверх! 47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Отправлено: 17.03.11 14:35. Заголовок: Проект Genesis Из к..
Проект Genesis
Из корпоративной переписки Генеральному директору Иегове... =)
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -Иегова" ------------------------------------------------ Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова" ------------------------------------------------ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова" ------------------------------------------------ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова" ------------------------------------------------ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова" ------------------------------------------------ Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце ------------------------------------------------ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" ------------------------------------------------ Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" ------------------------------------------------ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. > "И это хорошо - Иегова"
"Генеpальномy диpектоpy Иегове от ответственного приёмщика Адама. Нас всё устраивает. Но: 1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник. 2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает. 3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!! Рендеринг высокого класса. 4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать? 5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту. 6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода? 7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два. 8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера пол-дня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полосочку. Мы об этом не договаривались! Чё она траву-то не жрёт? 9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Аид. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху. Резюме: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое! Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение. " ______________ "Вы ошибаетесь, у нас всё правильно." Иегова
Отправлено: 17.03.11 14:37. Заголовок: МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР ..
МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ
В СТИЛЕ "ФЭНТЕЗИ"
ПРИГОДНЫХ К УПОТРЕБЛЕНИЮ НА ТЕРРИТОРИИ
БЫВШЕГО СССР В УМЕРЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ
К доброму покупателю!
Данный Набор предназначен для начинающих, продолжающих и думающих, что продолжают радовать мир печатными и рукописными изделиями в стиле, указанном в маркировке Набора. Он поможет Вам прочно завоевать прочную репутацию "Ну и что, а я тоже писатель", стать своим человеком в кругах, окружениях или окружениях окружений а также при наличии дополнительных навыков улучшить свое материальное положение. (Примечание: остросюжетный справочник "Быстро напечатать книгу - как это делается и чего стоит" появится в ближайшее время, следите за рекламой.) Использовать Набор рекомендуется при температуре не ниже -5 С и показаниях барометра не страшнее "Великая Сушь" в закрытом, специально предназначенном для этого помещении. При использовании Набора следует учесть, что он напечатан на жесткой бумаге, поэтому наилучшие результаты будут достигнуты, если его как следует промять. ВНИМАНИЕ! При нарушении правил техники безопасности изготовитель не несет ответственности за ущерб имуществу и оскорбление чести и достоинства Президента б.СССР.
$ 1. Общие принципы
Для работы в среде "Фэнтези" вам необходимо иметь в качестве наиболее активно действующих: главного героя (любого пола), предмет любви главного героя (как правило противоположного пола), могучего покровителя главного героя, товарищей, соратников, временных союзников. Так же в команде г.г. необходим представитель симпатичного нац.меньшинства. Противодействующую сторону должны представлять: главный злодей типа 1 (непобедимый и малозадействованный), главный злодей типа 2 (стандартный), предатель и/или шпион, темная сила, представитель(ли) темных народностей природные условия, продажная(ные) шкура(ы). В этой группе представитель симпатичного нац.меньшинства нежелателен. В качестве обстановки действия целесообразно использовать природу, так как описания городов и пр. населенных пунктов требуют большей детализации, что отрицательно сказывается на скорости подготовки текста. Время года возможно любое, но традиционно используется лето.
$ 2 Действующие лица
2.1 Положительные действующие лица
2.1.1 Главный герой.
Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь). При этом, чтобы не быть слишком скучным время от времени проявляет слабость - устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит, ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского разряда.
2.1.2 Предмет любви Главного героя
Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт).
2.1.3 Верный Спутник Главного героя
Верный спутник Главного героя независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Однако молод, строен и красив менее, а высок и мускулист более Главного, а наибольшее отличие - Верный Спутник менее умен и более тугодумен. Но зато он поддерживает Героя в моменты его слабостей не поддаваясь им сам (см. выше), а также выручает его из тех безвыходных положений, из который Главный сам по себе не способен выбраться даже с помощью автора. У него тоже возможен предмет любви, но его нежелательно вводить в сборку действующих лиц. У Верного Спутника есть более важные дела, чем личная жизнь и предмет способен создавать только излишнюю нервозность, хотя будучи убит врагами и оказывает благотворное влияние на моральное состояние Спутника.
2.1.4 Соратники Главного Героя.
Соратники Главного героя независимо от пола молоды, высоки, стройны, мускулисты, красивы, если не все, то в большинстве. Вводятся главным образом для того, чтобы героически погибнуть и тем самым продемонстрировать читателю жестокость описываемых событий. Могут иметь чины от простолюдина до короля, причем короли в массе оказываются более живучими, чем все остальные.
2.1.5 Мудрый наставник-покровитель Главного героя
М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив. По профессии - маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.) Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою, мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о запретности размышлений на эту тему. Так же на усталые плечи наставника ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему приходится время от времени ненавязчиво ввертывать "...но я тогда боролся с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть..." и так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.).
2.1.6 Представитель симпатичного нац.меньшинства
Одна из необходимейших фигур. Без нее изделие будет пресным и скучным. Представителя не жалко усадить на ромовый торт, сунуть в собственный капкан, заставить засмотреться на Луну и опрокинуться носом в канаву - словом поставить в такое положение, в которое Главный герой ну никак попасть не должен. Симпатичное нац.меньшинство характеризуется невысоким ростом, жизнерадостным норовом, прожорливостью и свойскими взаимоотношениями со всеми, с кем сведет судьба - что короля-императора того же Бармалиона, что Черного Властелина Темных Сил без стеснения называют на "ты", а этикет и вежливость реализуют в стиле "Я конечно извиняюсь, но ты, ВашВелиство, баальшую дурость сотворил!". Речь представителя гораздо более живая, чем остальных персонажей, пересыпана искрами народного юмора и поминаниями многочисленных родственников. В боевых действиях участвует активно, бесстрашно, но не очень результативно. Из похода возвращается национальным героем, и вполне может занять должность правителя или равноценную (по договоренности).
2.2 Отрицательные действующие лица
2.2.1 Главный злодей 1 типа.
Существовал до и будет существовать после, как олицетворение непобедимого всемирно-вселенского зла. Непосредственного участия в сюжете практически не принимает, присутствуя большей частью в разговорах в качестве пугала для персонажей. До непосредственной борьбы с героем не снисходит никогда хотя бы потому, что расклады настолько мелкого масштаба ему попросту неразличимы. Наставник-покровитель может под настроение рассказать пару древних преданий об годах ужаса и тьмы, когда злодей-1 был пободрее нынешнего и постращать этим на будущее. Этим роль злодея-1 и ограничивается.
2.2.2 Главный злодей 2 типа.
Основной противник Главного героя. Имеет титулы Черного Мастера, Темного владыки, Призрачного Хозяина, Смертельного Врага и звучное имя, которое навевает на всех ужас. Устоявшегося облика не имеет, принимает любые формы, тяготея к вредным насекомым и ядовитым рептилиям. Имеет высокую идею-фикс "весь мир дерьмо, и надо сделать его еще дерьмее". При этом не чужд банальных желаний - деньги, власть и нередко женщины. Могущественный маг, всевидящий чародей, давний оппонент наставник-покровителя, непонятно как до сих пор уцелевшего. Жилище себе подыскивает в наиболее экологически неблагополучном районе, а подыскав, загаживает его еще сильнее. Презирает всех, включая своих приближенных, в победе над Главным героем уверен абсолютно, что не мешает злодею того же героя смертельно бояться (как бы сказал И.Ефремов - что и составляет диалектическое единство). Немногочисленные высказывания отмечены леденящим спокойствием и перемежаются сатанинским хохотом. Будучи побежден Злодей-2 самоликвидируется, этот процесс сопровождается пиротехническими эффектами - громами, землетрясениями, прояснением погоды. Замок весело обрушивается а прислужники горестно разбегаются.
2.2.3 Темные Силы (Силы тьмы)
Помогают Злодею-2, но только потому, что служат Злодею-1. Имеют древнее происхождения, и, как все древнее могущественны и непонятны. Непосредственно сами действуют мало, и сильны в основном страхом остальных персонажей, каковой очень полезен при нагнетании обстановки. Внешний вид и конкретные боевые качества играют второстепенную роль, в данном случае недостаток информации лучше ее избытка. Собственных имен не имеют и обозначаются описательно: "черная сила огня", "багровый страх ночи", "тот, кто несет смерть" и т.д.
2.2.4 Прислужники Злодея-2
Прислужниками Злодея-2 могут быть как отдельные личности, так и целые народы (в этом случае народы обозначаются как "темные"). Они характеризуются целым комплексом патологий психики, физиологии, и поведения, которые здравым умом понять просто невозможно. Злодей-2 унижает своих прихвостней на каждом шагу, и они продолжают на него работать только из чувства мазохизма. Для внешнего вида характерны кривые ноги, горбатая спина, узкие глаза, гнилые зубы, редкие волосы, крючковатый нос, визгливый голос, бегающий взгляд. В большинстве своем непроходимо глупы, и лишь для того, чтоб растянуть Главному & Ko удовольствие проявляют сметку и умение в драках и подстраиваемых кознях. Если из темных народов сформированы войска, то бои идут исключительно числом без умения, и лишь многократно превосходящая численность может сдержать победную поступь Главного и Соратников. Имена себе выбирают все больше непроизносимые, с огромным количеством шипящих. Общаются с окружающим миром исключительно ботая по фене, добавляя нечленораздельное рычание и вой. Каннибализм, полное отсутствие взаимовыручки и боевого товарищества, склонность к пьянству, низкий моральный облик - добавить по вкусу.
2.2.5 Шпион и/или предатель.
Дублер любого образа из положительного ряда, кроме Главного Героя. Старательно скрывает свою истинную сущность, потом также старательно ее демонстрирует. Однако его облик с самого начала несет несколько характерных отпечатков. Тщательно следит за своей внешностью, активней других разоблачает агентуру врага, и чаще остальных заверяет в своей верности идеалам Светлого дела. Будучи разоблачен скрывается, и действует из-за угла вплоть до разгрома Злодея-2 (немедленное уничтожение нежелательно по соображениям насыщенности сюжета).
2.2.6 Продажная шкура.
В принципе этот тот же шпион/предатель, но более мелкий и более декоративно-мерзкий. Чаще всего мелкобуржуазный (кулацкий) элемент, продавшийся Злодею-2 по месту жительства. Внешние данные подобны описанным в 2.2.4, а также добавляется толстое брюхо и сальные щеки. Слишком большого вреда не приносит поэтому разоблачается и нейтрализуется в первой трети сюжета. Манера разговора аналогична манере разговора любого хама сферы обслуживания и торговли.
$ 3 Сборочные единицы и монтажные конструкции сюжета
3.0 Мир
Всякая фэнтези начинается с создания Мира, а всякий мир начинается с создания карты, на которой должны быть моря, острова, материки с горами, степями, пустынями и вотчинами темных сил. Мир очень похож на Землю, но всякая чертовщина в нем - явление привычное и нормальное, причем эта чертовщина на 99% содрана с наших же суеверий и на 1% допридумана автором. По этому поводу персонажам полезно порассуждать на досуге о параллельных пространствах, связанных мирах, древних временах и т.д., чтобы читатель не считал, что соотношение 99 к 1 - результат творческой импотенции автора, а наоборот подозревал здесь высший шик.
3.1 Стартовая ситуация
Главный Герой еще не знающий от том, что он герой, живет-поживает своей обыденной жизнью, не очень задумываясь о том, что над миром сгущается мрак (тучи, беды). Наставник-покровитель открывает Герою глаза и подвигает на выполнение подвигов. Верный Спутник добровольно вызывается войти в долю с Героем, даже не узнав, в чем собственно дело.
3.2 Дороги и тропы
Хождение по дорогам и тропам отнимает у Г.г. наибольшую часть времени. При этом он голодает, жаждет, мерзнет, мокнет, иссыхает, восхищается природой. Дороги весьма удобны для создания впечатления о глубине истории и географии Мира и вполне пригодны в качестве единственной движущей силы от эпизода к эпизоду.
3.3 Подлости и приключения
Подлости происходят по воле Злодея-2, а приключения сами по себе - разница только в этом. В качестве подлостей можно рассматривать раздоры между Соратниками, нападения темных народов, мистические извраты с исходом, близким к летальному. Приключения происходят в борьбе с необузданными силами природы, бесхозными призраками (духами) и нейтральными персонажами, не разобравшимися сразу, что Главный Герой - хороший. После приключений возможно увеличение числа Соратников, а после подлостей - уменьшение его.
3.4 Настоящая Любовь
Настоящая любовь приходит (проявляется) чуть раньше середины сюжета. Главный Герой встречает Предмет Любви, и хоть бы это было посреди глобальной сечи, останавливается как громом пораженный. Объяснение происходит быстро, оно скорее похоже на констатацию факта. Проявляется Настоящая Любовь в совместном брожении по лесам, долгих и молчаливых взглядах, "внутреннем сиянии в глазах" и крайне редко - в смачном поцелуе, переходящим в троеточие, подразумевающее под собой кобелино-кобылий темперамент Героя и Предмета. Настоящая Любовь неистребима, животворяща и действует в нужную минуту не хуже допинга. Злодей и приспешники такого естественно лишены и терпят сокрушительное поражение.
3.5 Победа
Победа над Злодеем-1 невозможна, но на нее никто и не рассчитывает. Победа над Злодеем-2 вызывает бурное ликование природы, мгновенное разрушение всего, что им создано, а сам злодей превращается в ничто и исчезает в никуда. Порабощенные народы резко забывают годы угнетения и в порыве благодарности зазывают Главного на царство, на что он часто и соглашается. Послепобедное устройство Мира мало кого интересует, и поэтому история должна завершаться не далее чем через три страницы, а в идеале - через три строки.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Дорогой Друг! Если при изучении данного Набора у тебя возникла мысль, что не все здесь верно - не трави душу сомнениями! Те произведения, которые не укладываются в предлагаемый стандарт просто-напросто созданы людьми, которые не ценили свое время. Отбрось раздумья, следуй Набору, и пусть тебя не смущает мысль что это все давно уже обыграно и обсосано. Ерунда! Побыстрее, побойчее, рынок еще почти не освоен - сойдет, у других ведь сходит, а?!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
швея-мотористка, по имени Татьяна из Пушкина, под ником Elizabet, 
мне тут как бы немного нужно 
вначале деньги собирите сибе на инициацию ктов и кошек в третью ступень 
периименовавайте 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума